KATEGORIE: Vtipy o vojácích (armádě)

Výsadkář při svém prvním seskoku: „Pane nadporučíku, nemůžu otevřít padák!“
Vedle padající nadporučík: „Nic se nebojte, vždyť je to jen cvičení!“

Za 2. světové války přijde německý voják ke svému veliteli a říká: „Herr leutnant, právě se mi podařilo postřílet 50 Sovětských Střelců.“
„Hmm, to je dobré, ale jak jsi poznal, že to jsou Sovětští Střelci?“
„Měli na přilbách napsáno SS!“

Můj dědeček byl za války elektrikář, našel jsem po něm na půdě helmu s dvěma blesky.

Mladík u odvodu projevil přání sloužit u námořnictva.
„Umíte plavat?“ zeptal se ho předseda komise.
Odvedenec se polekal: „To už nemáme žádné lodě?“

Na obchodní schůzce říká zástupce Iráku ruskému zástupci:
„Vaše rakety země – vzduch se skvěle osvědčily; ještě bychom měli zájem o rakety typu země – letadlo!“

Generál si všimne, že jeden z jeho vojáků se chová divně. Vezme do ruky každý papír, který uvidí, přečte si, co na něm je, zamračí se a řekne: „To není ono.“ Pak papír zahodí.
Když už to trvá měsíc, generál ho pošle na vyšetření. Psychiatr zjistí, že voják je vyšinutý, a napíše mu propuštění z armády. Voják se na papír podívá, usměje se a zvolá: „To je ono!“

Vojáci mají školení o minách a jeden vojín se ptá: „Pane veliteli, co máme udělat, když šlápnem na minu?“
„Standartní postup, vojíne, je vyskočit deset metrů do výšky a rozptýlit se po okolí.“

„Přečtěte nahlas, co je napsáno na tamhleté tabuli“, říká lékař branci při odvodu.
„Jaké tabuli? Já žádnou nevidím.“
„Správně“, na to doktor: „Ona tam totiž taky žádná není… Schopen!“

Rotmistr řve: „Vojín Žemlička, vy jste si stěžoval, že máte v omáčce hlínu?! Víte, od čeho tu vlastně jste?“
„Ano, pane rotmistře – jsem tu proto, abych bránil vlast a ne proto, abych ji po kouskách užíral.“

Povídá prostitutka vojákovi z povolání: „Ty darebáku! Okamžitě zaplať, já ti kašlu na nějakou pochvalu před nastoupenou jednotkou!“

Voják před prvním seskokem: „Co když se mi při seskoku neotevře padák?“
Velitel: „Nevadí, výrobce ho v rámci záruky vymění za nový.“

V důstojnické jídelně se vyjadřuje kapitán letectva pohrdavě o pěšácích.
Přijde k němu major od pěšáků a ptá se ho: „Poslechněte, máte snad něco proti pěšákům?“
„No jistě, Napalm!“

Na vojně při cvičných střelbách se kapitán ptá jednoho vojáka: „Čím vy se vlastně živíte v civilu?“
„Proč se ptáte, pane kapitáne?“
„No jak vás tak pozoruju, tak vždy když vystřelíte, tak vytáhnete kapesník utřete všechny otisky na zbrani!“

Jaký je rozdíl mezi českou a americkou armádou? . . Žádný. Obě jsou schopné zaujmout bojové postavení okolo Rádia svobodná Evropa do tří dnů.

Velitel vysvětluje dráhu střely z kanónu a čerstvě odvedený medik se ptá: „A kdybychom to dělo položili na bok, tak to bude střílet za roh?“ Velitel se zamyslí a po chvíli odpoví: „V principu ano, ale v praxi se to nepoužívá.“