KATEGORIE: Vtipy o manželství

Situace podvečer v manželské posteli:
„Drahý, už jsme se asi měsíc nemilovali!“ povídá manželka roztouženému manželovi.
„Mluv za sebe,“ povídá muž.

Žena křičí na manžela:
„Proč si vyhodil to síto? Vždyť bylo skoro nové!“
„Jak nové? Vždyť bylo samá díra.“

„Od té doby, co jsem si tě vzal mi připadáš víc a víc jako šroub…“
„Proč zrovna jako šroub?“
„Protože bez matky jsi naprosto neschopná!“

Baví se dva přátelé:
„Co uděláš, když načapeš jiného muže v posteli se svou ženou?“
„Nakopu mu jeho psa a zlámu mu bílou hůl.“

Jaký je rozdíl mezi manželem a novinářem?
.
.
Novinář zná své spolupracovníky, manžel ne.

„Obžalovaný, vy jste žil se dvěma ženami, a to je podle zákona bigamie. Máte nějakou polehčující okolnost?“
„Ano, prosím. Měl jsem taky dvě tchýně!“

„Moje žena je velmi skromná. Nikdy mě o nic neprosí!“
„Ta moje taky jen rozkazuje!“

Povídá chlap svý starý:
„Máňo, kdo to jakživ viděl, aby manželka dala manželovi k Vánocům krabici prezervativů?!“
„Nu což, před pěti lety jsem konečně chtěla díte, k Vánocům sem ti tehdá dala tu speciální mastičku, ale teď už mi těch harantů stačí!“

Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se
prvního:
„Viděl jsi mě, jak vykrádám banku?“
Muž odpoví: „Ano.“
Zloděj jej okamžitě zastřelí.
Potom se ptá druhého muže:
„Tys mě taky viděl, jak vykrádám banku?“
Muž odpoví: „Já ne, ale moje žena tě viděla. A řekla to tchýni!“

Na co myslí ženy při souloži, když leží na zádech?
Milenka: „Miluje mě, nebo nemiluje?“
Prostitutka: „Zaplatí nebo nezaplatí?“
Manželka: „Vymalovat nebo nevymalovat?“

Přišel novopečený otec do porodnice s pugétem
a povídá manželce:
„Jé, miláčku, tak my máme chlapečka. A komu je podobnej?“
„Ále, toho stejně neznáš…“

Muž se vrací z pohřbu své ženy. Jeden smuteční host na něj:
„Jak se cítíte?“
„A víte, že mi ta malá procházka udělala docela dobře?“

Baví se dva manželé:
„Přemýšlela jsi někdy během našeho dlouhého vztahu o rozvodu?“
„Ne, nikdy, vždycky přímo o vraždě…“

Český turista byl přistižen hotelovým detektivem při krádeži. Nešťastného Čecha načapali, jak na záchodě odmontovává sociální zařízení. Nešťastník se bránil tím, že chtěl manželce udělat radost, neboť si přála, aby jí z dovolené u moře přivezl velkou mušli.

Vyčítá pan Novák manželce, že vaří málo zeleniny.
„Tak jdi do hospody, tam máš pivo jako křen, servírku jako lusk a sedí tam samí staří paprikové!“