Jak určíte věk ryby?“ ptají se odborníka. „Podle očí.“ „Cože?“ „Čím dál jsou od ocasu, tím je ryba starší.“
KATEGORIE: Vtipy o rybaření (rybářích)
Přijde rybář v květnu na soukromák a domlouvá se se správcem: Doufám, že to nebude přestupek, když tady v tuhle dobu vytáhnu sumce. „Nebojte, nebude,“ ujišťuje ho správce. „To by nebyl přestupek, to by byl zázrak!“
Náhodný chodec pozoroval určitou dobu rybáře a pak se zeptal: „Proč jste tak nervózní?“ „To způsobuje rybaření,“ odpověděl rybář. „Vždy jsem se domníval, že rybaření uklidňuje nervy.“To máte pravdu, ale tady je zákaz chytání ryb!“
Rybář sedí na břehu řeky u svých prutů. Zaslechne volání o pomoc. Skočí do vody a zachrání tonoucího. Když se muž probral z mdloby, dojatě zachránci děkuje. „Nechte toho“, přeruší jej netrpělivě rybář. „Raději mi řekněte, jestli tam dole jsou vůbec nějaké ryby!
„Pamatuješ si, jak jsi byl v létě těch 14 dní na Orlíku na štikách?“ říká manželka svému muži.
„Jak bych se nepamatoval,“ odpovídá manžel navracející se z práce.
„Tak před chvílí ti jedna z těch štik volala a říkala, že budeš otcem.“
U vody sedí starší děda a v klidu si pokuřuje dýmku, když tu náhle vyleze z porostu porybný a hned spustí. „Tak co dědo, jak vám to dnes jde“. „Ale skoro nic, akorát kapříka“. Zkušený porybný už pouhým okem poznal, že ten chudák ve vodě nemá míru, ale radši ho přeměřili. „Dědo vždyť ten kapřík nemá míru“, promluvil na staříka vážně porybný. Stařík se pouze usmál a s klidem mu odpověděl: „Malé to je, ale dva řízky s toho budou“.
Rybaří takhle jeden spokojenej zazobanec na svý jachtě a najednou vytáhne malou zlatou rybku. „Pusť mě zpět do vody, splním ti přání.“ Chlápek tak přemýšlí, že vlastně mu nic nechybí, ale nakonec ho napadne jedna věc, tak rybku hodí do vody a povídá: „Chtěl bych vědět, co budu v příštím životě.“ „Mno, to bych zrovna neměla plnit, takový přání, ale dala jsem slovo, tak dobře. Budeš fotbalový rozhodčí.“ „Já a fotbalový rozhodčí? Já jsem se o fotbal nikdy nezajímal, pravidla pořádně neznám, třeba vůbec nevím, co je takovej ofsajd.“ „Tak se to fofrem nauč, zítra pískáš ve Wembley.“
Povídají si dva rybáři. První říká: „Kolik jste už chytil ryb?”
Druhý na to: „Až chytím ještě jednu, tak to bude první.”
Policajt se rozhodne, že si kapra na vánoční stůl chytí sám. Vezme si rybářský prut a sekeru. Když přijde na místo vezme sekeru a začne sekat díru do ledu. Za chvíli k němu přistoupí muž a strašně na něho začne řvát: „Okamžitě vypadněte“. Policajt se ho ptá: „Jakým právem mě vyhazujete“. „Právem správce zimního stadiónu“
Sedí bača u potoka se zrcátkem ve vodě. Jde kolem turista a ptá se co to dělá. Bača odpoví:,,Dejte 10 Kč a povím vám to´´ Turista mu dá 10 Kč a bača povídá: ,,Chytám pstruhy, pstruh se připluje podívat co to je a já ho praštím kamenem po hlavě´´. ,,To je dobrý nápad´´ povídá turista ,,a chytil jste už něco?´´ ,,Ne´´povídá bača ,,ale denně z takových jako jste vy vytahám kolem sedmi stovek´´
Rodina se vypravuje na dovolenou. Manželka hlásí: „Auto je naloženo, ale nyní kvůli tvému rybářskému harampádí není ve voze místo pro děti.“ Manžel jen ustaraně pokývá hlavou. „Nechala si jim doma dost jídla?“
„Tati, co je to kamzík?“ „Ale… taková blbá ryba.“ „A tady píšou, že kamzík skáče po skalách.“ „No tak vidíš, jaká je to blbá ryba.“
Baví se tři rybáři o tom, kdo co chytil. Prvni: „Já chytil tříkilového kapra.“ Druhý: „Pchee, já pětikilovou štiku.“ Tretí: „Hoši, to nic není, já chytil desetikilového sumce.“ A první říká: „Že já debil vždycky začínám první.“
Na lodičce seděli tři rybáři. První zvolal: „Sleď!“ Ten druhý sletěl do vody a utopil se. Za chvíli zvolal ten první: „Úhoř!“Ten třetí se zapálil a uhořel.
„Víte, jaká zvířata nebyla v Noemově arše?“ „Nevím.“ „Ryby – zůstaly v moři.“ „Tak to je mohli čtyřicet dní chytat a měli by čerstvé maso.“ „Nemohli.“ „Proč?“ „Měli jen dva červy.“