Doktor u odvodu: „Das ganze tschechische Volk ist eine Simulantenbande!”

Caesar: „Caesarovy vlasy nešediví, jen více září.” Caesar: „Caesar je věčný.” Caesar: „Caesar je všude doma.” Caesar: „Caesar nikomu nic nedluží. Ani Roccovi a jeho bratrům, ani Sicilskému klanu.”

Král Jelimán: „Plán selhal, Maurici. Všechno se zhatilo, protože jsme jenom flákota.” Mort: „Já jsem flákota, já, já, já!”

Orfánik: „Karbonizujte koksohydráty! Termujte nukleáty! Akcelerujte moderáty! Ohřejte mi párek!”

Za odvoz daruji 5 tun kvalitního sněhu.

Víš, proč s tebou nespím? Protože, vím, co mě čeká, vlastně mě nic nečeká.

Máš u sebe můj řetízek,třeba Ti přinese spoustu pěkných vzpomínek.Vzpomínek na holku nesmělou, která se lásky bojí, vzpomínek na holku zasněnou, co o tebe pořád stojí.

Prodám jednu krásnou vilu, stojí v centru Černobylu.

Brežněv se chlubí: "Mám nového koníčka, sbírám politické vtipy o sobě." "A kolik jich už máte?" - "Zatím jen dva a půl lágru."

Manželka: Nakoupil jsi? Manžel: Bad command or filename. Manželka: Prosila jsem tě už ráno. Manžel: Syntax Error. Abort? Manželka: Ani nový TV magazín? Manžel: Variable not found. Manželka: Oukej, dej mi svou kreditku a já nakoupím. Manžel: Sharing Violation. Access denied! Manželka: Ty mluvíš vážně, žertuješ nebo mě jen naschvál znervózňuješ? Manžel: Too many parameters. Manželka: Nechápu, proč jsem si vzala zrovna tebe. Manžel: Data type mismatch. Manželka: A výplatu budeš mít kdy? Manžel: File in use. Try later. Manželka: Schválně se tě ptám: Znamenám pro tebe ještě vůbec něco? Manžel: Unknown Virus.

Lord Byron přijde domů z pracovní cesty, jde se převléci do ložnice, otevře dveře a tam jeho žena s cizím mužem v dosti choulostivé situaci. Rychle zavře dveře, aniž by si ho ti dva všimli, a zavolá si sluhu. "Jamesi, přineste mi mou soubojovou pistoli!" "Ano pane?" Sluha přinese lordovi pistoli, ten zamíří na dveře a vystřelí. V ložnici se ozve strašný povyk. Když vše utichne, povídá lord sluhovi: "Jamesi, běžte se podívat jak jsem střílel." Sluha odběhne do ložnice, za chvíli je zpátky a s úsměvem na tváři praví: "Bravo pane, ustřelil jste mu ho přímo u kořene!" "A co lady?" "Ta se pořád ještě dusí."

Vpadne chlap večer do hospody, dá si pivo, vychrupne ho jedním lokem a chce další. To se opakuje čtyřikrát. "Vy máte nějakou žízen", povídá hospodský. "No já venku šukám v autě nějakou buchtu a ona je hrozně vášnivá, já už uplně padám." "Sákra, to bych si taky dal", povídá hospodský. "Tak já to za vás tady vemu, běžte, ona to ve tmě nepozná." Hospodský vpadne do auta a začne si to s buchtou rozdávat. Vtom jde okolo policajt, posvítí do auta a řve: "Co to tu děláte?" Hospodskej povídá: "Ale souložím tu s manželkou." "Promiňte, to sem nevěděl", povídá policajt. Hospodskej na to: "Já taky ne dokud jste nerozsvítil."

Děti strašíme čertem, dospělé lidmi. Židovské přísloví

Ať se to líbí člověku nebo ne, je nástrojem přírody. Není možno jít proti přírodě. Je silnější než nejsilnější z lidí. Pablo Picasso

Karen: „Vím, kde je osvětlené třídílné zrcadlo, v mé koupelně! Teď budu moci vidět sama sebe, vidět sama sebe a vidět sama sebe!” Dana: „A je postaráno o hodiny kvalitní zábavy.”

(Vládní organizace se snaží popřít mimozemský život na Zemi všemi prostředky, ale informace unikly ven. Mulder je v ohrožení života, protože ztratil kazetu s daty, jakožto páku na vyděrače.) Skinner: „Prostě dejte Mulderovi pokoj, nebo se každý dozví, co jste zač.” Cigaretový muž: „A jak, když už nemáte kazetu? Já říkal, že nevyjednávám.” Skinner: „Znáte toho muže?” (indián) Cigaretový muž: „Ne.” Skinner: „Tak to je náčelník indiánů v tomto státě, který je schopen vše přeříkat a jako tradici vše naučil dalších 20 lidí z různých částí Ameriky. Vítejte ve světě moderních technologií.”

Tatínek: „Toho tchoře nám nakonec seslal sám Bůh.”

Zack: „Billie, miluji tě. Vezmeš si mě?” Paní Chasová: „Gratuluji. Právě jsi zničil Vánoce!”

V životě můžete dosáhnout čehokoliv, máte-li odvahu o tom snít, inteligenci vytvořit realistický plán a vůli dotáhnout ten plán do konce.

Udělala jsem jen jednu chybu, a to takovou, že jsem tě milovala.

Kvůly ztracenému hřebíku, podkova byla ztracena. Bez podkovy byl kůň ztracen. Bez koně nemohla být zpráva doručena. Z důvodu neobdržení informace válka byla prohrána.

Nemáš-li rád kaši, neříkej o ní, že není dobrá.

Obraz visí na skobě a ta skoba se viklá, stejně já visím na tobě a ty jsi na to zvyklá.

Na celnici cizí synci, clili více cizích mincí. Mincí clili synci moc, clili mince celou noc.

Palačinky se špenátem a sýrem poskytnou vašemu tělu bohaté množství vitamínů a živin. Špenát, klíčový prvek našeho receptu, je bohatý na železo, vitamíny A a C, vápník ...

Knížka obsahuje jarní a velikonoční pohádky, ve kterých vystupují zvířátka, rostliny, květiny, stromy, ale i děti. Každá pohádka má samozřejmě dobrý konec a v každé je ukryto nějaké poučení ...

Jedním z nejčastějších problémů majitelů bazénů je zakalená voda. Je třeba říci, že pokud má váš bazén zakalenou vodu, předpokládejte, že není bezpečná pro koupání, protože příčinou může být ...

S blížícím se chladným počasím je čas začít přemýšlet o zazimování bazénu. Zazimování – neboli uzavření bazénu na sezónu – pomáhá chránit bazén před nákladnými škodami spojenými se zamrzáním vody ...