Matka Filipa: „No nezabila bych ho? Já ho zabiju!”

Pepíček: "Ema m-m-m-m-m-m-má m-m-m-má-mu." Soudružka učitelka: "Dobře Pepíčku, a teď třeba. Kvido. Zkus nám přečíst něco ty." Kvido: "Ema mele maso. Ema mele maso? Co je tohle za krávovinu?!"

Marv: „Já toho parchanta zabiju!”

(Kuře s Hrubcem jsou přilepení na dveřích.) Boženka: „Já neřeknu, že jste poslouchali.” Kuře s Hrubcem: „Co to kecáte, ženská. My jsme ostraha.”

Jsem tím nejšťastnějším člověkem na světě, protože mám jenom Tebe.

Na svatého Valentýna srdíčko své otvírám, že jsi moje velká láska, stále na Tě vzpomínám a polibky do dáli za tebou já posílám.

Toužím po lásce, chci snad víc? Pořád čekám, ale nemám nic, srdce mé si nedá říct. Snad každý kluk líbí se mi, ale jen jediný je pravý mezi všemi.

Policie ČR: Prosíme, abyste si u nás vyzvedli Vaši babičku, jelikož nám pokousala služebního psa! PS: Rychle!

Sedí si tak profesor ve veřejné knihovně a sbírá jakési informace na svou další přednášku matematiky, když najednou překvapen vykřikne: "Překvapivé! Zvláštní!" "Co se stalo?" optá se jeden ze studentů. "Věřil byste, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?" "Opravdu zajímavé," opáčí student. "A zkusil jste jinou zubní pastu?"

Boing letí nad oceánem a přestanou mu pracovat všechny motory.Z reproduktoru se ozve hlas letušky: Vážení cestující není třeba se něčeho obávat, brzy přistaneme nouzově na vodní hladině. Přeji vám příjemné přistání a zároveň se loučím s těmi, kteří neumí plavat.

Proč se dělají bílé fidorky? Aby se černoši nekousli do prstu.

Jednu známou, která je už několik let v důchodu, ale potrpí si na svůj mladistvý vzhled, zastavil na výletě autem dopravní policista: "Víte, co jste provedla? Překročila jste šedesátku!" Žena vystoupila z auta, sundala si brýle, přepudrovala se, podívala se do zrcátka a pak se otočila na policistu: "Už je to lepší?"

Dokud jsme živi, žijme. Publius Vergilius Maro

Lidé nejsou horší než byli dříve. Jenom zpravodajství o jejich činech je teď důkladnější. John Boynton Priestley

Val: „Tak si představ, že ten bar u Bennyho akorát včera vyhořel.” Fran Fine: „A jak?” Val: „No, ohněm!”

Petra: „Kdo není ve vzduchu, je u soudu.”

V kuchyni neznám bratra. Míval jsem to tak, že v posteli ani ségru.

Tatínek Bajza: (ukazuje mamince prsatou ženu na plakátě) „S tou bych si hned dal kafe.”

Z jedu lze udělat protilátku, z chyby na úspěch.

Vzpomeň si až hvězdy zhasnou, vzpomeň si na chvíli krásnou, vzpomeň si až půjdeš spát, vzpomeň si že je někdo, kdo tě má rád!

One man´s meat is another man´s poison. - Proti gustu žádný dišputát.

Hněv pomine, nenávist v srdci zůstane.

Doktůrek mi nedal prášků - uvař, brášku, trošku hrášku!

Kapitan Korkorán kúpil kylo kyslej kapusty, ktorá kostovala kovovú korunu.

Zámek Orlík, umístěný na břehu Orlické přehrady, patří mezi významné české památky. Historie zámku se datuje do 13. století, kdy byl založen ...

Střední škola je divočina. A nic vás na ni nepřipraví, i když jste doteď v divočině žili, a to doslova. V drsné, africké. Ty nejhorší bestie jsou totiž právě na nortshorské střední. A říkají si ...

Od sněhově bílé přes lehounce narůžovělou až po odstíny modré. Sasanky jsou jedny z nejoblíbenějších trvalek, které vám díky své pestré barevné škále oživí snad každou skalku. Vybrali jsme 3 druhy ...

Havortie je velký rod malých sukulentních rostlin, z nichž většina pochází z Jižní Afriky. Obvykle se sdružují pod společným názvem Havortie, i když různé druhy mohou mít i jiná společná jména ...