Sedí devadesátiletý děda na lavičce v parku a pláče. Slušně vychovaný mladík, který šel okolo, se samozřejmě soucitně ptá, co se děje. Stařík odpovídá:
„Víte, jsem zamilovaný do mladé ženy.”
„No, a co je na tom k pláči?” podiví se mladý.
„To byste se měl spíš radovat.”
„Počkej, ty tomu nerozumíš,” namítne děda. „Každé ráno, než jde do práce, se pomilujeme. V poledne přijde domů na oběd, zase mě pomiluje a uvaří mi. Večer taky a na noc se milujeme dvě hodiny.”
Stařík zase pláčem skoro nemůže mluvit.
„Tomu teda vůbec nerozumím,” třeští oči mladík. „Vždyť je to perfektní, tak proč brečíte?”
„Já jsem zapomněl, kde bydlím!”
KATEGORIE: Vtipy o důchodcích
Dva kamarádi se koupou v moři, jeden z nich ztratí své zuby a naříká. Tomu druhému je to líto, tak vyndá ty své a říká:
„Koukej, už jsem je našel.“
Ten druhý je zkusí a říká:
„To nejsou moje.“ a zahodí je do moře.
V drogerii nakupují kluci malé malované krabičky. Babka na ně zvědavě pokukuje a najednou požádá prodavačku taky o jednu krabičku. Prodavačka jí udiveně povídá:
„Ale babi, k čemu vám to ve vašem věku bude?”
Babka se nenechá odbýt, tak jí taky jednu krabičku prodala. Babka to hned rozbalila, vyndala z krabičky, rozmotala něco bílého. Ptá se prodavačky:
„A proším váš, na čo to je?”
„Babko, teď už je to na hovno, ale byl to film do foťáku.”
Víte, proč v domově důchodců není šikanování?
Protože nikdo neví, za kolik to má.
„Paní, máte fakt krásné zuby.“
„To mám po mamince.“
„A že tak pěkně pasují?“
„Jestli okamžitě nevstanete, zakroutím vám krkem!“ vyhrožuje bezdomovci ležícímu na kolejích strojvedoucí.
„Jen si poslužte, pane, já ho mám totiž přirostlej k trupu.“
Víte, co je to 100 očí a 1 zub….
domov důchodců
Víte, jaký je rozdíl mezi francouzským, švédským a českým důchodcem?
Švédský důchodce vstane, posnídá ze švédského stolu, vezme raketu a odejde do klubu hrát tenis.
Francouzský důchodce vstane, dá si francouzskou bagetu a camembert a odejde do klubu hrát golf.
Český důchodce vstane, vezme si švédské kapky a francouzské hole a jde do práce.
Víš, proč dávají v domově důchodců staříkům na noc viagru?
Nevím, proč?
Aby se jim neskutáleli z postele.
Pepíček se modlí před Vánocemi a na konci modlitby zakřičí: „Ježíšku, dones mi kolo!“
„Ježíšek není hluchý,“ domlouvá mu sestra.
„Ale babka jo.“
Přijde rodina gratulovat k narozeninám dědovi, který má ve svých osmdesáti dvě mladé milenky. A jeho syn se ho ptá, jak to dělá, že i v tomhle věku zvládá dvě mladé ženské.
˝Já ani nevím,˝ usmál se děda šibalsky a olízl si obočí.
„Jak to, že máš z dějepisu čtyřku?“ zlobí se dědeček,
„já to měl vždycky za jedna!“
„Ale, dědo, tenkrát byl dějepis o hodně kratší…“
Na rohu ulice postávají lehké děvy. Jde okolo babička a ptá se jich:
„Děvčata na co tu čekáte?”
A děvy odpovídají:
„Na chleba, babičko, na chleba…”
„Tak to já počkám s váma,” rozhodne se stařenka a čeká.
Jde okolo policajt a říká:
„Vy taky, babičko?”
„Jo, jo,” odpoví stařenka.
„Já ho nechám ztvrdnout a pak ho jenom žužlám…”
Chlubí se strejdům v krčmě světaznalý děda Vonásků:
„To jsem onehdá volal na horkou linku a spálil jsem si ucho!“
Cítil jsem, že mám tělo absolutně z formy a tak jsem se přihlásil do fitnessklubu. Rozhodl jsem se, že budu chodit na cvičení pro seniory. Ohýbal jsem se, kroutil, svíjel, skákal a potil se skoro hodinu, ale než jsem se konečně navlíknul do cvičebního úboru, tak cvičení skončilo!