KATEGORIE: Vtipy ostatní

„Jacku, kolik je dvakrát dva?“ „Čtyři!“ „Správně. A kolik je třikrát tři?“ „Devět!“ Načež John vytáhne pistoli a Jacka odstřelí. Barman se diví: „Proč jsi to udělal? Vždyť ti nic neudělal.“ „Jak to, že ne? Moc věděl!“

Jak vypadá fotografie somalské rodiny? Jako čárový kód.

Jde slepej s kamarádem, který vidí, z hospody a slepej povídá: Já nic nevidím! A ten druhej na to: To nevadí, já vidím dvakrát.

V Moskvě byl na Mitinském tržišti nalezen vrtulník Apache, který zmizel v Iráku za písečné bouře.

Ve Skotsku proti sobe vyhlásily válku 2 hrady. Z jednoho vyletí dělová koule a urazí kus hradeb té druhé. Z druhého hradu vyletí dělová koule a prvímu urazí věžičku. Tak po sobě střílejí dobré 2 dny, když v tom najednou ticho. Že by mír? Z jednoho hradu vystrčí trubač hlavu a zahuláká: „Hola, hola, proč nestřílíte?“ I na druhé straně vykoukne trubač: Nemůžem, koule je u vás…

Policajt vidí večer u parku, kde je zóna prostitutek, zaparkované osvětlené auto. Jde se podívat a vidí, že za volantem sedí mladý kluk a čte si noviny, vzadu sedí holčička a plete svetr. „Co to tu děláte, a vůbec kolik vám je?“ Kluk za volantem říká:“Mně je devatenáct a jí bude za půl hodiny patnáct.“

Pane vrchní, mohl byste mi doporučit něco výživného? Dejte si smažený řízek, pane, ten vám bude ležet týden v žaludku.

Synek velitele koncentračního tábora si nechá na nádvoří u studny seřadit několik vězňů. Nakloní se nad studnu, chvíli do ní zírá a pak zavolá jednoho vězně „Postav se na kraj studny, předkloň se a natáhni levou ruku“. Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli do ni zírá a pak zavolá dalšího vězně: „Postav se na kraj studny, pokrč se v kolenou a odtáhni pravou ruku od těla“. Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli do ní zírá a pak zavolá dalšího vězně: „Postav se na kraj studny, stůj vzpřímeně a zvedni obě ruce“. Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Takhle to dělá asi půl hodiny, než se otevře okno správní budovy. Z okna se vykloní jeho matka a volá: „Osvalde, nech už toho tetrisu a pojď na oběd!“

Povídá jeden tremp druhému. „Půjč mi sirky ať rozdělám táborák“. A druhý odpoví. „A to si myslíš že jich mám tolik?“

Jeden malý eskymaček eskymačce na to sah,eskymačka hoří touhou ,milovat se chvíli pouhou.Ani si však nevrzli,vslekli se a umrzli.

Na ceduli před luxusní restaurací je nápis: Váš účet za vás zaplatí vaši pravnuci! Host vejde do sálu, objedná si ty nejvybranější pochoutky, a když mu vrchní přinese pěkně mastný účet, tak říká: To přece zaplatí moji pravnuci! Číšník na to: To máte pravdu, ale tohle je účet vašeho pradědečka.

Tak dlouho do lesa volal, až přišel hajný a dal mu na hubu.

Leti Eskymák, Afričan a Čech. Eskymák řekne: „Ted jsme nad nasi zemi!“ Pilot: „Jak sto poznal?“ Eskymák vytáhl ruku z okýnka a řekl: „Umrzla mi ruka.“ Zase letí pár hodin a Afričan řiká: „Ted jsme nad naší zemí!“. „Jak sto poznal“, říká pilot. Afričan: „Uhořela mi ruka“. Leti zase několik hodin, Čech vyndá levou ruku z okýnka a řiká: „Teď sme nad naší zemí“. Pilot: „Jak sto poznal?“ Čech: „Někdo mi ukrad hodinky.“

Kolik Rusů je potřeba k výměně žárovky ? To je vojenské tajemství.

Opilec zavolal na policii, že mu vykradli auto: „Člověče, ukradli mi přístrojovou desku, volant, brzdu, plyn, dokonce i řadící páku!“ Než stihli policajti začít něco dělat, zazvonil telefon znovu: „Ech, kašlete na to, omylem jsem vlezl na zadní sedadlo.“