KATEGORIE: Vtipy o trabantech a ladách

Nový Trabant má Air Bag. Když vidíte, že asi dojde k nehodě, začněte opravdu rychle pumpovat.

„Slyšel jsem, že jste si koupili trabanta.“ „No jo, ale počůrala nám ho doga.“ „To ti za deset korun umyjí v Pragokaru, soudruhu.“ „Když ona to za sebou aj zahrabala.“

Jak nazvete Ladu se dvěma výfuky? Kolečko.

Jaký je rozdíl mezi Ladou a ovcí? Větší ostuda je, když vás vidí stát u zadku Lady.

Proč je Lada jako beďar? Jak to jednou máš, je hrozně těžké se toho zbavit.

Jak rozjedete Ladu na devadesát za hodinu? Strčíte ji ze skály.

Kolik lidí je potřeba na výrobu Trabanta? Dva. Jeden překládá, druhý lepí.

Arabský šejk neví co s penězi a rozhodne se, že si koupí to nejlepší auto na světě. Koukne do katalogu a čte dodací doby: Lincoln – dva měsíce Rolls Royce – půl roku Trabant – tři roky Šejk si říká: „Tři roky, to musí být skvělé auto. To si objednám.“ Němci si samozřejmě dají záležet a objednávku vyřídí okamžitě, zařídí extra kamión a odvezou trabanta šejkovi. Pobočník hned utíká oznámit radostnou zprávu: „Vaše výsostí, měl jste pravdu, je to seriózní firma! Obratem poslali funkční model z papundeklu.“

Jak se nazývají tlumiče nárazu v Trabantu? Cestující.

Co je největším přáním majitele Trabantu? Dostat pokutu za překročenou rychlost.

Proč jede každý Trabant přes vesnici naplno? Aby ho psi neroztrhali.

Kde je největší prázdný prostor v Ladě? Mezi ušima řidiče.

Proč mají Lady jen tříletou záruku? Protože dýl nevydrží.

Jakej je rozdíl mezi Trabantem a Ladou? U lady můžete zavřít dveře.

Jak to udělat, aby Lada vypadala lépe? Postavte ji na parkoviště plné Trabantů.