Kosmonaut podezřívavě sleduje delegaci mimozemšťanů na invalidních vozících.
„Šéfe,” hlásí do vysílačky nadřízenému, „nějak se mi to nezdá, že by tihle přicházeli v míru…”
KATEGORIE: Vtipy o mimozemšťanech a vesmíru
Poslední hlášení z Challengeru: „Řízení předáno astronautce McAuliffeové…”
Měsíc, rok 2150. Americký vědec sděluje tisku: „Od té doby, co začali na Měsíc létat Češi, jsme udělali z laboratoří hospodu. Vynáší to víc, než ty naše výzkumy!”
Na Marsu přistáli kosmonauti a prochází se pustou a hornatou krajinou. Náhle spatří ve skalách nějakou postavu. Přijdou k ní blíž a k svému úžasu zjistí, že je to Vietnamec.
„Jak jste se sem dostal?” ptají se udiveně.
„Vypouštěli jsme do kosmu svoji první raketu,” vysvětluje Vietnamec, „dvacet tisíc nás natahovalo ten prak a na povel start jsem se zapomněl pustit…”
„Podívej se, támhle na střeše jsou mimozemšťané.“ „Neblázni to jsou pokrývači!“ „Vážně? Tak mimozemšťané mají už i pokrývače?“
Vypráví U dvou soudků pan Pípa: „Tak jsem si vyjel s Čedokem na Měsíc, ale je to pro našince příšerná cesta!“ „A co tě tak otrávilo?“ „No ty zastávky: Mléčná dráha, Polárka, Vodnář…!“
Potkají se dvě prvotřídní krásky: „Já jsem Miss World, ráda tě poznávám.”
„Já tebe taky, jsem Miss Universe.”
A co z toho všeho vyplývá?
Pokud nejkrásnější žena vesmíru (Miss Universe) není zároveň nejkrásnější ženou světa (Miss World), potom svět není součástí vesmíru!
„Na Zemi už mě nikdo nedostane!” stěžuje si svému veliteli mimozemský průzkumník a rozvypráví se o tom, co na modré planetě zažil.
„Sotva náš létající talíř proletěl vzdušným obalem, ztroskotali jsme v oceánu. Přežívali jsme jen o kyslíkaté tekutině se solí. Po několika krádežích Slunce se nám konečně podařilo dostat z nehostinného oceánu. Tam to ale nebylo o moc lepší – celá delegace neznámých tvorů nám vnucovala hnědý bochník – se solí!”
„Ti Marťani jsou ale negramoti,” stěžuje si řídícímu středisku první kosmonaut, který se setkal s mimozemšťany, „ani anglicky to neumí!”
Vyděšený kosmonaut hlásí z Měsíce: „Základno, jsou tady mimozemšťani – na chvíli jsem si položil sušenku a zmizela!”
Vtom mu vpadne do řeči kolega: „Zdravíme planetu Zemi! My, zelená obluda z vesmíru, hlásíme, že ty sušenky nám moc a moc chutnali!”
Letí dva červi v létajícím talíři vesmírem a zastaví je meziplanetární hlídka: „Kam máte namířeno?”
„Do červí díry.”
„Proč si myslíte, že jsou všichni mimozemšťané nevzdělaní?” zeptali se jednoho svérázného kosmonauta.
„Protože učený z nebe nespadl.”
Chuckův kop s otočkou ve skutečnosti lidi nezabíjí. Jen vymaže jejich existenci z časového kontinua vesmíru.
Co dělá mimozemšťan na nejvyšším stromě v lese? Chytá taxi.
Ufóni tajně přistáli na Zemi a po čtrnácti dnech zkoumání došli k závěru, že dominantním druhem jsou zde stroje. Rozhodli se, že na nějakém odlehlejším místě zkusí navázat kontakt. Záblesk světla a na pouštní silnici u benzinové pumpy stojí ufón. Dojde na pár metrů k jednomu stojanu a povídá vysokým, synteticky znějícím hlasem, v lámané angličtině: „Doveď mě ke svému veliteli.”
Stojan samozřejmě neodpověděl. Tak to ufón zkusil znovu, trochu hlasitěji: „Doveď mě ke svému veliteli!”
Stojan zase nic. Tak ufón rozepnul pouzdro u opasku, vytáhl paprskomet, odjistil ho a zařval: „Doveď mě ke svému veliteli!”
Stojan byl bezpochyby vyděšen k smrti, ale neřekl ani slovo. Tak ufón zmáčknul spoušť a z jeho paprskometu model 8A vyrazil paprsek. Celá pumpa během vteřiny zmizela a výbuch odhodil ufóna několik stovek metrů.
Po chvíli poblíž přistála kosmická loď a ufóna naložila. Když se probral, velitel mu říká: „Vidíš, já jsem ti říkal, aby sis nezahrával s frajerem, kterej si omotá péro kolem hlavy a strčí si ho do ucha!”