Jede medvěd na motorce a potká lišku v policejní uniformě. Liška ho zastaví a říká: „Tak medvěde, bude to za 1000,-“
medvěd se ptá: „a co jsem provedl?“
a liška policajtka odpovídá: „hele, medvěde, ty nevíš, že převážení medvědů na motorce je přísně zakázáno?“
KATEGORIE: Vtipy o motorkářích
Víte, jak se pozná veselý motorkář?
Mezi zubama má mušky.
Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede bezhlavý motorkář.
Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý motorkář. Když už se to opakuje asi
po páté, říká děděk tomu druhému: „Ty Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý
rameno?“
Před nebeskou branou se sejdou tři motorkáři jezdící na Suzuki, Hondě a BMW.
Suzukář se hned cpe první dovnitř, ale sv. Petr mu říká: „STOP, synu, tys celý život jezdil
rychle jak čert, to bylo samé hen, heen, heeeeen, místo tlumičů laďáky a tím kraválem jsi
plašil babičky a ještě jsi z toho měl legraci, marš do pekla!“
Jezdec na Hondě už si neni tak jistý a nesměle říká:“ A co já, sv. Petře, já jezdil potichu
jako vánek, však to znáte – Hoooóón-daaááá…“
Ale sv. Petr mu povídá:“To jo, ale křižovatky jsi projížděl na červenou a policajtům jsi
nezastavoval, hybaj do pekla!“
Ten třetí v řadě už to ani nezkouší, zastydí se, sklopí oči, smutně se otáčí a chce následovat
svě dva motokolegy, ale sv. Petr mu říká:“Ale kdepak, jen pojď dál milý synu, vždyť já vím,
že jsi celý život jezdil na BMW, ty už sis prožil peklo na zemi!“
Přijde medvěd za zajícem a povídá mu: „zajíci koukej já jsem si koupil novou
motorku“. A zajíc na to: „medvěde, svezeš mě?“ „Tak naskoč“, řekne medvěd!
Medvěd to rozjede na 50 a ptá se: „zajíci, nebojíš se?“ „Nebojim“.
Medvěd to rozjede na 100: „Zajíci, nebojíš se?“ „Nebojim“.
Medvěd to rozjede na 150: „Zajíci, fakt se nebojíš?“ „Nebojim, ale medvěde,
mohl bys mi tu motorku půjčit, ne?“ Medvěd tedy zajícovi motorku půjčí!
Zajíc si sedne dopředu a medvěd za něj!
Zajíc to rozjede na 50: „Medvěde, nebojíš se?“ „Nebojim“.
Zajíc to rozjede na 100: „Medvěde, nebojíš se?“ „Nebojim“.
Zajíc to rozjede na 200: „Medvěde, nebojíš se?“ „Nebojim.“
„Ale měl bys, já nedosáhnu na brzdy!“
Zastaví policista motorkáře a chce po něm řidičský průkaz. Ten se rozčílí a
oboří se na policistu: „nechcete si v tom vašem bordelu udělat konečně pořádek?
Včera jste mi jeden sebrali a už chcete další“.
Dohadují se Američan a Rus, komu lépe brzdí jeho motorka. Američan vezme Rusa na svou motorku a Američan se rozjede proti zdi, když jsou asi tak 50m před zdí, ptá se Američan Rusa: „Tak co? pochcal ses strachy?“
Rus přizná, že ano a Američan těsně před zdí zabrzdí!
Potom Rus vezme Američana na svou motorku a rozpálí to proti zdi! Zase asi 50m před zdí se Rus ptá: „Tak co, seš pochcanej strachy?“
Američan přizná, že ano a Rus povídá: „Tak se klidně i poser, tohle stejně neubrzdíme.“
Jaký je rozdíl mezi motorkou a WC? Na motorce se mohou vézt dva. Na WC může být jen jeden a ještě musí tlačit!
Motorkář se za jízdy chlubí kámošovi na stroji vedle něj: „Na tuhle mašinu se baby přímo lepí…”
V tu chvíli projedou v rychlosti přechod. Kamarád povídá: „To vidím, tahle babka už to asi nerozdejchá…”
„Chtěl jsem pořádnou mašinu a dostal jsem pořádnou mašinu,” smutní ženatý rádobymotorkář.
Víte, jaký je rozdíl mezi pneumatikou a černochem? Když na pneumatiku dáte řetězy, tak nezačne rapovat…
Je to mezi nohama a smrdí to. Co to je? Motorka.
Proč se prase klepe, když se narodí?
Bojí se, aby se jeho fotr nezabil na motorce!
Drančí dva motorkáři na Harley – Davidsonu sto padesátkou přes poušť, když jeden náhle ztratí kontrolu nad svým strojem a zahučí do písku.
„Co se ti stalo, vole?!” diví se druhý, když zjistí, že jeho kamarádovi naštěstí nic vážného není.
„Nevěřil bys, běží vedle mě štír a snaží se mě předběhnout. Šlápnu na to, trochu mu poodjedu, ale on mě dožene a zase mě chce předběhnout. No a když se to tomu pirátovi silnic nepodařilo, prdl mi gumu, parchant!”
Víte, co má společné hovno a motorka?
Šlápneš a jedeš.