Potápí se tři potápěči. Ponoří se první, za chvíli se vynoří a říká: „Hoši, byl jsem v 15 metrech a je tam americká ponorka!“ Oni na to: „Jak jsi to poznal?“ „No, zaťukal jsem na okýnko a oni na mě mávali a říkali Hello!“ Potopí se druhý, za chvíli se vynoří a říká: „Hoši, byl jsem v 25 metrech a je tam ruská ponorka! Zaťukal jsem na okýnko a oni na mě mávali a říkali Zdrastvujte!“ Ponoří se třetí potápěč, za chvíli se vynoří a říká: „Hoši, byl jsem v 35 metrech a je tam policejní ponorka!“ „Jak jsi to poznal?“ „No, zaťukal jsem na okýnko a oni mi otevřeli.“
KATEGORIE: Vtipy o třech
Byly tři holky: Češka, Němka a Ruska. Vsadilise která uplave 15 bazénů prsa. První připlave Ruska a řekne: „Už jsem myslela že budu poslední.“ Pak doplave Němka a řekne: „To je dobrý, ta Češka se ještě za mnou plácá.“ Nakonec doplave Češka a řekne: „Nechci si stěžovat, ale ony si pomáhaly rukama.“
Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.
Vedoucí oddělení pro zákazníky, vedoucí marketingu a šéf firmy jdou na jednání. V parku najdou zázračnou lampu. Otřou ji, a objeví se duch lampy. Duch říká: „Normálně jsou k dispozici tři přání. Takže každý z vás může mít jedno přání.“ Vedoucí oddělení pro zákazníky zvolá: „Já první! Já první!“ A vysloví přání: „Chci být na Bahamách, na rychlé lodi, s dvěma sexbombami a mořem chlastu!“ „Frnk!“ a je pryč. „Teď já!“ bere si slovo vedoucí marketingu. „Chci bejt v Karibiku na exotickém ostrově, s pěti sexbombami a mořem chlastu!“ „Frnk!“ a je pryč. „A vy?“ osloví duch šéfa. Šéf: „Chtěl bych, aby tihle dva idioti byli po obědě zpátky v kanceláři!“ A poučení z téhle historky? „Vždycky nechej napřed mluvit šéfa!“
Na Tři krále přijde Pepíček za maminkou: „Mami, venku jsou ožralí pánové a zpívají!”
„Tak vezmi peněženku a dej každýmu dvacet korun.”
„Ale jeden z nich je náš tatínek!”
Co se stane blondýnce po třech letech v bordelu?
Zjistí, že ty ostatní to dělají za peníze.
Tři dříve narozené kamarádky se sešly u Jany na kávě. Ještě než dorazily, Jana si stále opakovala: „Musím jim nabídnout kávu.“ Když byly u Jany, řekla: „Málem bych vám zapoměla nabídnout kávu.“ Každá si vzala hrneček a chvilku spolu mluvily. Jana zase říká: „Málem bych vám zapoměla nabídnout kávu.“ A znovu dostala každá po hrnečku. Když obě ženy z návštěvy odcházely, tak si říkaly při cestě domů: „Ta Jana nám ani to kafe nenabídla.“ Večer přišel Janin manžel: „Tak co, jaká byla návštěva?“ „Ale, ani nepřišly.“
Jednou se zeptal Pepíček maminky „mami můžu jít ven. Ano ale nechod ke třem kadibudkám… Tak šel ale neposlechl a šel tam …. Na první bylo napsáno píča…. Šel domu a ptáse mami co je to píča? Maminka: Obývák Pepíčku obývák…
Jde tam znovu a na druhé je napsáno šulin… Jde domu ptá se maminky mami co je to šulin … Křeslo pepíčku křeslo.
de zase a vidí napsáno prdel… Televize pepíčku televize…
Přijde návštěva a Pepíček říká: Běžte do píči, zapněte si prdel a sedněte si na šulina…
Dohadují se tři filosofové o tom, co je na světě nejrychlejší. První říká: „Nejrychlejší je přeci světlo.”
„Kdepak, milý pane kolego, myšlenka – ta je přeci nejrychlejší.” povídá druhý filosof. „Tedy nerad bych vypadal jako negativista, pánové,” vstoupí do debaty třetí filosof, „jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem. No považte, tuhle jsem v noci dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se po..!”
Tři maníci se hádaj u piva, kdo kdy viděl černější černošku. První: „Já viděl černošku co nebyla ve tmě vůbec vidět!“ Druhý: „Já znám černošku, který při kojení teče místo mlíka kakao!“ Třetí si odkašle a povídá: „To já vám znám lidi černošku, která když si uleví, tak lítají saze!“
Tři lidé si chtějí dokázat, jak moc jsou stateční a dohodnou se, že v nedaleké strašidelné jeskyni musí co nejdéle vydržet. První člověk jde do jeskyně. Zpočátku je vše vpořádku, až najednou uslyší: „Až tě chytím, tak tě sním!“ Vydržel v jeskyni minutu a vyběhl ven. Druhý jde do jeskyně po něm a sedne si. Už tam sedí pět minut a najednou uslyší: „Až tě chytím, tak tě sním!“ Vyběhl co nejrychleji mohl a svěřil se ostatním. Třetí člověk šel do jeskyně nejpyšněji. Seděl tam deset minut, až mu najednou byla dlouhá chvíle, a tak si zapálil cigaretu. Když zažehl oheň, všiml si skřítka, co sedí vedle něj a vidí, jak se dloube v nose a říká: „Až tě chytím, tak tě sním!“
Tři ženatí muži se sejdou na rybách. Po chvíli jeden z mužů začne: „To si nedovedete představit, co jsem musel slíbit, aby mě žena pustila na ryby. Musel jsem slíbit, že nabílím barák!“ „To já,“ přidává se druhý, „jsem musel slíbit, že udělám bazén a dokonce i se střechou, aby na ženu nepršelo, když si plave.“ „Já nevím na co si stěžujete,“ ozve se třetí. „A Ty si snad nemusel nic slíbit?“ Rybář chvíli mlčí a po chvíli říká: „Já jsem nařídil budík na šestou a když zazvonil, zaševelil jsem ženě do ouška: „Na ryby, nebo sex?“ A ona zasyčela: „Vem si teplý prádlo!“
Po třech hodinách strávených ve frontě na Finančním úřadě a jednáním s otrávenými mizerně placenými úředníky, se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku. U pultu se ho prodavačka ptá: „Budete platit kartou nebo hotově?“ Chlápek naštvaně vyhrkne: „Hotově!“ Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje: „Promiňte, strávil jsem dopoledne na Finančním úřadě…“ „Nic se nestalo… Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?“.
Jsou tři kovbojové. Jeden vytasí pistoli a odstřelí s ní koně: „I´m Hennry.“ Druhý vytasí pistole a odstřelí dvě mouchy: „I¨m Jerry.“.Třetí vytasí pistole a odstřelí s nimi oba kovboje: „I´m sorry!“