Nejlepší vtipy o kultuře a umění
Na ples přišla hrozně zmalovaná dáma. „Kdo je to?” ptá se organizátorka manžela. „Nevím,” odvětí muž. „Já se v malířství nevyznám!”
Na ples přišla hrozně zmalovaná dáma. „Kdo je to?” ptá se organizátorka manžela. „Nevím,” odvětí muž. „Já se v malířství nevyznám!”
Jak se jmenoval největší detektiv pravěku? Tyrannosaurus Rex.
Na pláži se připravuje diskotéka pod volným nebem. Jako naschvál však začne hřmít a když se ještě k tomu spustí silný déšť s vichřicí, DJ musí oznámit zklamaným teenagerům: „Diskotéka nebude.” „Ale proč?” podiví se skejťák s náušnicí. „Světelné efekty máme zadarmo...”
To takhle Víťa Kožený chytá na Bahamách ryby a tahá jednu za druhou... Když tu najednou vytáhne rybku zlatou. Hodí ji do kýble a tahá dál. No a z kýble se ozve: „No, Viktore, já jsem přece zlatá rybka, co takhle tři přání?” Viktor se na ni podívá a odpoví: „No dobře, tak co chceš?”
„Měla bych tu nové cédéčko od Kabátů nebo nedávné album Lunetic,” oznamuje zákaznici prodavačka v hudebninách. „Tak to já si radši vezmu to nedávné album - mám totiž problémy s polykáním.”
K zpěvačce Iloně Czákové přiskočí při koncertu maskovaný muž a zabodne jí dýku do břicha. Czáková procítěně zpívá: „Zavři oči, když se červenám...”
Proč se v kostele sundává čepice? Protože byste si ji při pokřižování srazili.
SMS: „Mám angínu.” Odpověď: „A to se mi to nestydíš jen tak napsat?! Teď ji od tebe chytnu taky!”
Šéf komise rozhodčích prý vzkázal paní exprezidentové: „Dášo, nechtěla byste se k nám přidat?”
„Můj muž je jako kuře,” svěřuje se jedna celebrita druhé. „Tak roztomilý?” podiví se druhá hvězda. „Ne - když mluví na kameru, je to samé PÍP!”