Albert: „Tady doktor Horák. To jsi ty, miláčku?” Horáková: „Ne. Tady Horáková.”

Pepíno: „Tati! Prdí taky hadi?”

Ronanda: (mluví do telefonu) „Tomuhle říkáte hovězí? Tak to ta kráva při těch testech podváděla!”

Opičáci: „Jestli máš bobky, tak pal!”

Nezahrávej si se mnou, nebo tě vezmu koštětem. Tvoje čarodějnice.

Stáhnu ti peřinku,políbím tě pusinku,také na tvém těle a ted hurá z postele.Dobré ráno,krásný den,to ti přeje tvůj andílek jen.

Štěstí ať se na Vás snese jako vločky sněhu, nový rok ať přinese Vám zdraví, lásku, něhu.

Vzdy kdyz te vidim, tak nevim jestli mam do tebe vstoupit ze predu nebo ze zadu. Zboznuji ty nekonecne dlouhe jizdy v tobe. Chci to, miluji to, vydrzel bych v tobe jezdit cely den. Ale proc se o tebe musim delit i s ostatnima ma milovana. Mestska hromadna dopravo

Víte proč je penicilin malej, bílej a hladkej? Protože kdyby byl velkej, šedivej a hrubej, tak by to byl slon!

Novomanželé se hned po svatbě pohádají a vůbec spolu nemluví. Když jde o nějakou důležitou zprávu, napíšou si ji na kus papíru. Jednoho dne manžel napíše manželce zprávu: "Vzbuď mě zítra ráno v 6.00, jedu na služební cestu a budík je rozbitý." Manželka jen přikývne a nic neříká. Druhý den se manžel vzbudí v 10.00 a najde na nočním stolku papírek: "Vstávej, je 6.00!"

Jde policajt na obchůzku a vidí, jak paní visí z okna a pán jí šlape na prsty. Policajt na pána zavolá: „Hej, ty, přestaň, vždyť ji zabiješ!” A muž říká: „To je tchyně.” „Ale že se svině drží, co?”

Takhle se baví Bůh, Ježíš a Duch svatý, kam pojedou na dovolenou. Bůh říká: "Což takhle si zajet do Antarktidy? Je do dost daleko, takže to bude exotika." Ale Ježíš na to že ne, že je tam moc zima, všude samej tučňák, široko daleko zmrzlý nic a že o žádný rampouchy u frňáku nestojí. Bůh teda navrhuje Pákistán, že se o tom teď hodně mluví, takže by byli v centru dění. Ale Ježíš zase že ne, protože je tam samej terorista, pořád nějaký atentáty, mimo jiné i samý písek a vedro, že by padnul, a kromě toho, že je tam nikdo nezná a nikdo by si tam o ně neopřel ani kolo. Bůh se docela naštve a vyzve Ježíše, aby teda vymyslel něco on, když je tak chytrej. Ježíš se zamyslí a navrhne: "A co takhle Vatikán?". Do toho se vloží do debaty Duch svatý a říká: "Vatikán? To je dobrej nápad, tam jsem ještě nebyl."

Bez otáčení jde, kdo míří ke hvězdám. Leonardo da Vinci

Jsme tu pro druhé lidi, především pro ty, na jejichž úsměvu a blahu závisí naše vlastní štěstí. Albert Einstein

"Výmluvy, výmluvy, já myslím že jsem slyšel všecky."

Dexter: „Noc. Skvělý čas pro lovce. Špatný pro loveného.”

Buffy: „Skalní převis.” Xander: „Nepodceňuj ho, Buffy, třeba je to převis, co stahuje lidi z kůže.” Spike: „Je tu jeskyně, dívej. Já jsem blázen, jakou výmluvu má on?”

Aiden: „Buďte tak hodný a nekoukejte mi na zadek, když je tu mrtvé dítě!”

Často nám velké služby prokazují malí přátelé.

Nedej na první pohled, podívej se podruhé!

Kdo pije - neví, jak víno škodí, kdo nepije - neví, jak víno prospívá.

Kto druhému jamu kope, sám do nej padne.

Neustelu-li si u Stely, ustelu si u stolu.

Dalajláma v lomu láme slámu.

Je zvyklý padat z výšek, bourat v autě, hořet a dostávat pořádně nařezáno. Existují ale situace, které ani otřískaný kaskadér nezvládne. David Leitch, bývalý kaskadér a současný režisér hitu ...

Jóga je něco, co je tu s námi už po stovku let. Její kořeny sahají až do dob před Kristem a lidé již v tuto dobu znali benefity tohoto cvičení, kde se propojuje mysl ...

Od sněhově bílé přes lehounce narůžovělou až po odstíny modré. Sasanky jsou jedny z nejoblíbenějších trvalek, které vám díky své pestré barevné škále oživí snad každou skalku. Vybrali jsme 3 druhy ...

To, že se dny zkracují a teploty klesají, neznamená, že musíte zahradu zavřít. I když žijete v klimatických oblastech s velkými mrazy a silným sněžením, je zahradničení v chladném období ...