Moris: „Na tom týpkovi s tím divokým hárem se mi pořád něco nezdá.”

Kevin: „Já nechci spát s Fullerem! On mě počůrá, jestli něco vypije!”

Oslík: „Až tohle skončí, budu potřebovat cvokaře. Už teď mám tik v oku.”

Perníček: „Nesnáším tyhle snobský akce, nudějí mě k smrti. Přepni to na Mučící kolo.”

Půjčil jsem si milión, měl sem dárků kamión. Neplatil jsem splátky, vzali si to zpátky. Nezbyl ani dáreček, vzali mi i domeček. Neplatil jsem daně, vzali mi i saně. Nevím si teď rady, sob mi chcípl hlady. V lese mám teď pelíšek, seru na vás! Ježíšek.

Jestli mas problem s erekci, tak si ho strc do Ottova slovniku naucneho. Tam stoji vsechno.

Pokud existuje bůh, tak by měl milovat ateisty, ti ho totiž neobtěžují svými problémy.

Vazeny zakazniku, dekujeme Vam za ucast v soutezi BEZ KREDITU. Vyhral jste prvni misto, a proto si prosim zmente operatora, nebot nam zbytecne blokujete cislo.

„To nepochopím. Proč kosmonauti, když letí do vesmíru, vždycky chtějí přistát na nějaké planetě?” „A kde jinde by měli přistát?” „No přece, ve vesmíru!”

"Dcera se mi přiznala, že se chcete vzít. Dohodli jste už také den svatby?" ptá se otec budoucího zetě. "Tento problém jsem přenechal jí." "A sňatek bude církevní nebo civilní?" "O tom rozhodne její matka." "A z čeho budete žít?" "To, prosím, záleží na Vás!"

Přijdou dvě jeptišky do drogerie a chtějí deset svíček. Prodavačka říká, že mají balení jen po dvanácti. Ony se po sobě podívají, zakroutí hlavou a říkají: "Nevadí, ty dvě vysvítíme."

Chuck Norris napočítal do nekonečna pozpátku. Třikrát.

Dá to práci, odnaučit naše děti našim zlozvykům! Jiří Žáček

Víno je lepší než sto lékařů, ale je příčinou sta chorob! Autor: Japonská přísloví

Abby: „Takže, co ty, Gibbsi? Máš nějaký fetiš?” Gibbs: „Mám tři exmanželky. Nemám čas na fetiše.”

(Spike byl prohozen oknem.) Xander: „To žertuješ? Dvojité sklo není vůbec levné. Bude se to muset opravit. Dobrý bože! Začínám být jako otravný dospělý. Jsem jako strýček David. Zastřelte mě.”

Prue: „Dáváte mi vinu za něco, co jste ztratil sám? Není to poněkud dětinské? Co přijde teď? Pošťuchování na prolejzačkách o sklenku džusu?”

Douglas: „Takže, no, vybral jsem nějaké peníze z penzijního fondu. A přišel o ně na jednom koni!” Účetní: „Ano. Vy jste hazardoval s penzemi našich zaměstnanců?” Douglas: „Hazardoval? Ne, ne, ne. Jel jsem na koni a vypadly mi z kapsy.”

Realita je sice krutá, ale sny jsou někdy horší.

Všechno jednou skončí, ale smrt ne, protože když smrt nastane, nikdy neskončí!

Není dobré nahněvat toho, koho musíš zítra odprošovat.

Cvik dělá mistra.

Na pět šídel hledí Štěpán.

Čistý s Čistou čistili činčilový čepec.

Rok co rok většina z nás řeší totéž. Jak moc během Vánoc přibereme? Kolik zase budeme muset po svátcích sundávat dolů? Jak se popasujeme s výčitkami, které nás opět na základě našeho přejídání ...

Martin Kráľ je hudební skladatel, který čerpá inspiraci z každodenního života a předává ji do svých písní. Jeho cesta k umění začala již na záladní škole, kde se věnoval kreslení a fotografování ...

Destilovaná voda je druh čištěné vody, které se dosahuje vařením vody a následnou kondenzací par. Zdá se, že používání destilované vody na rostliny má své výhody, protože zalévání rostlin ...

Levandule (Lavendula spp.) je dobře známá a voňavá trvalka s šedozelenými listy, vzpřímenými květními klasy a kompaktním keřovitým tvarem. Pochází z Evropy a lze ji vysazovat na jaře poté, co ...