Olda: „Kam jdeš?” Tereza: „Pro pas a pro pohorky.”

Teleke (Hrabě): „Zbytečná námaha, příteli. Je to jen moje ryze soukromá halucinace.”

Pávková: „Otíku, ty piješ? (Otík ukáže jenom 1 pivo) To je dobře.”

Makunga: „Alakie. Jo! Návrat marnotratného syna, to je úžasné!”

Do nového roku Vám přejeme hodně zdraví, spokojenosti, osobních úspěchů a těšíme se na další spolupráci.

Krásné Velikonoce, hodně sluníčka a bohatou pomlázku.

Když se dva milují není co řešit, ale co dělat když miluje jenom jeden?!

Vážený zákazníku, díky službě Ruming máte až do konce roku možnost se touto službou opíjet zadarmo. S přáním hezkého dne, Vodafone.

Povídá maminka pětiletému Pepíčkovi: "Té šlehačky se nesmíš dotknout ani prstem." "A jazykem můžu?"

Pes domlouvá hajnému, který se vypravuje do lázní: „Raděj nikam nejezdi. Na hájovnu a slepice si troufám, ale tvoji starou určitě neohlídám!”

Prochází se doktor po blázinci a rozhodne se vyzkoušet si inteligenci svých pacientů. Vejde do pokoje, kde jsou tři blázni a zeptá se prvního: "Kolik je dva a dva?" "Pátek." Nevadí, zeptá se druhého: "Kolik je dva a dva?" "Letadlo." Tak ještě zkusí toho třetího: "Kolik je dva a dva?" "Čtyři." "Výborně a jak jste na to přišel?" "Jednoduše - vydělil jsem letadlo pátkem."

Mladý ale frajerský pilot poprvé v životě přistává v noci. Namísto obvyklého ohlášení se dispečerovi ozve z vysílačky: "Hádej kdo!". Dispečer vypne osvětlení přistávací dráhy letiště a odpoví: "Hádej kde!"

Domnívat se, že ten, kdo měl mnoho žen, je hlubokým znalcem ženské duše, je stejný omyl jako kdybychom se domnívali, že muzejní dozorce může psát umělecké kritiky. Pitigrilli

Jakmile se z mládí začne dělat zásluha, je to špatně. Protože každej blbec - starej - byl taky jednou mladej blbec. Jan Werich

Julie: „Neříkala jsi, že mám ctít soukromí jiných?” Susan: „To se nikdy netýkalo sexuálního života tvého otce! A ty to dobře víš!”

Barney: „Když jsem smutnej já, přestanu bejt smutnej a místo toho jsem úžasnej.”

Rachel: „Nepotřebuji práci, ani rodiče, mám svý kozačky!”

Billie: „Naštvala jsem tě něčím?” James: „Kromě toho, že jsi se se mnou rozešla na Eiffelovce a že jsi těhotná s dvanáctiletým děckem. Ne, jsem v pohodě.”

Mít vlastní děti a manželku často hraničí se sadomasochismem.

Vesmír není nekonečný, to jenom my hledáme něco, co nikde nekončí a to nám dává naději žít.

Kdo nemá práci, začne si klepy.

Neházej všechno do jednoho pytle, nezdvihneš ho.

Naolejuješ-li mi linoleum či nenaolejuješ mi linoleum? Nenaolejuješ-li mi linoleum, naolejuji si ho sám.

Já rád játra, ty rád játra!

Věděli jste, že nejvíce vitamínů z mrkve získáte, když ji podáváte v kombinaci s tukem? Beta-karoten, tedy provitamín A, který je v mrkvi ...

Hledáte dezert, který je lehký, osvěžující a plný chuti? Pak je tento ovocný dort ideální volbou! S nadýchaným piškotem, lahodným krémem a ...

Raději si koupíte živý plot, abyste se o ně nemuseli příliš starat. Je to tak? Alespoň to předpokládáme, kvůli pohodlí. Přijde vám vhod, že se nemusíte během chladných zim strojit na ochranu ...

Od sněhově bílé přes lehounce narůžovělou až po odstíny modré. Sasanky jsou jedny z nejoblíbenějších trvalek, které vám díky své pestré barevné škále oživí snad každou skalku. Vybrali jsme 3 druhy ...