Douša: (strojvedoucí) „Jo ták, já mít takovýhle děvče, tak bych se na Kostelec taky vykašlal.”

Kocour: „Ať se stane cokoliv, nesmím se rozbrečet. Nesmím se rozbrečet.”

Jul Brennen: „Ty tvoje banány smrděj jako psí kšíry.”

Kapitán von Hergot: „Když vidíme dva tvory stejného druhu, nemluvíme na ně.”

Ve svých dlaních chráním květ něžné lásky. Možná rozkvete nebo zůstane ukrytý. Vím, že mi navždy zůstane a je jedno v jaké podobě, protože umí krásně hřát a posílit.

Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní? Jste připravený pracovat s plným nasazením? Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě? Pokud ano, tak běžte do prdele! My hledáme truhláře.

Hledám nějakého bezzubého, čtyřprstého slepce s hrbem, který by měl zájem o naší učitelku chemie. Nevíš o někom?

Bílé sněhové království, ledové krystalky ve větvích stromů, poletující vločky, příroda ulehá ke spánku, všude je mír a klid. Aby byl takový i příští rok přeje.

Dobírá si protivník před soubojem Old Šutrhanda: „Proč s sebou nosíš ten obrovský kufr, to sis už připravil rakev?” Oldík ho zpraží: „Ne, vzal jsem si pár skalpů pro štěstí.”

„Kolik máte dětí?” zeptal se úředník mladé ženy. „Sedm.” „A jak jsou staré?” „Dvanáct, jedenáct, deset, devět, osm, sedm a šest. Pak jsme si koupili televizi.”

Sněhurka přijde do opuštěné chaloupky a tam vidí sedm mističek s kaší. Postupně všechny ochutná a až tu sedmou sní. Přijde do ložnice, všechny postýlky vyzkouší a až v sedmé usne. Zanedlouho přijdou trpaslíci. První řekne: "Někdo ochutnával moji kaši." "Moji taky," řekne další. "A moji někdo sněd," řekne sedmý. Přijdou do ložnice a první řekne: "Někdo ležel v mé postýlce." "V mé taky," řeknou ostatní trpaslíci. Jenom sedmý říká: "Tak kluci, zhasnout a jde se spát."

Zemře programátor a dostane se do pekla. Po týdnu Lucifer volá Bohovi: "Co za blázna si mi sem poslal? Zničil mi všechny kotle, poškrtil všechny čerty a už tři dni bezhlavě běhá po všech chodbách pekla a řve: "Kde je přechod do 2-ho levelu?"

Chytrá žena je ona žena, jež umí mistrně zakrývat svou hloupost. John

Moudří lidé nemusejí být nutně vzdělaní. Vzdělaní lidé nemusejí být nutně moudří. Lao-C'

Zákazník: "Tyto knihy. Kolik stojí?" Bernard: "Hmmmm?" Zákazník: "Ty knihy vázané v kůži." Bernard: "Aha, Dickens. Kolekce Charlese Dickense." Zákazník: "Je to pravá kůže?" Bernard: "Je to pravý Dickens." Zákazník: "Musím vědět jestli se jedná o kůži, chci aby se hodily k mé pohovce. Všechno v mém domě je pravé. Dám Vám za ně 200." Bernard: "200 čeho?" Zákazník: "200 Liber." Bernard: "Jsou ty libry kožené?" Zákazník: "Ne." Bernard: "Promiňte, ale chci aby se hodily k mé peněžence. Další!"

Chandler: „Odjíždím do Tulsy. Jestli má tvůj šéfík nějaký fóry na Oklahomu, ať mi je odmejluje na www.chachanicmoc.com.”

Carla: (nadává Turkovi kvůli J.D.) „Snažíme se tu o seriózní konverzaci, Turku, ale ty se zajímáš víc o svoji druhou manželku!”

(Zvoní telefon.) Roy: „Halóó, IT, jděte všichni do prdele!” (zavěsí) „A sakra, to byla asi moje matka”

Optimista je člověk, který je přesvědčen, že naše Země je nejkrásnějším místem ve vesmíru.Pesimista je člověk, který se obává, že je to pravda.

Slabý člověk je ovlivněn společností. Silný člověk může společnost ovlivnit.

Ve dvou se to lépe táhne.

Z hovna bič neupleteš a když upleteš, nezapráskáš.

Kameraman dokameramanoval.

Auf dem Rasen rasen Hasen, atmen rasselnd durch die Nasen.

Sedmikráska chudobka (Bellis perennis) je bylinka z čeledi hvězdnicovitých s poněkud skromným názvem, ale překvapivě blahodárným působením na lidský organismus. Široký komplex účinných ...

V dnešním receptu se dozvíte, jak jednoduše připravit lahodné vafle, které mohou zpříjemnit ranní i odpolední chvilky ...

To, že se dny zkracují a teploty klesají, neznamená, že musíte zahradu zavřít. I když žijete v klimatických oblastech s velkými mrazy a silným sněžením, je zahradničení v chladném období ...

Dodejte své zeleni a zdravé stravě nový impuls tím, že na zahradě vysadíte tyto zdravé bylinky ...