Filemón: „O co ti jde, Fredy?” Fredy: „Chystám se tě trošičku zabít.” Filemón: „Tak jo.” (Fredy hodí po Filemónovi lampu.) Filemón: „To už jsi přehnal!”

Profesorka Trelawneyová: „Tvoje aura vyzařuje smrt. Jsi na onom světě!” Ron: „Jasně.”

Vašek: „A já mám ještě lepší nápad! Jenže ještě nevím, jakej.”

Kevin: „Právě jsem dokázal zmizení rodiny McCallisterových!”

Hody hody doprovody, kdosi poblil vaše schody! Pokud si je neutřete, úraz si na nich uženete!

Chceme většinou to,co nemáme. Své chyby si uvědomíme až později. Toužíme po odpuštění. Ano, to všechno na mě sedí a moc si přeji aby jsi mi dal ještě šanci, teď už vím, co jsem provedl a lituji toho.

Nechť množství dárků naruší statiku Vašeho příbytku a plameny z vánočního stromku šlehají co nejvýše. Hezké vánoce!

Tiše usínám na co asi vzpomínám na rty tvoje, co líbat moc chci.

Sedí brňák a pražák v hospodě a po čtyřech pivech říká brňák - "Hele, víš co si v Brně říkáme o pražácích?" Pražák odvětí: "Ne" "Že jsou zasraný pragocentristi!" A pražák odpoví: "A víš, co si v Praze říkáme o brňácích?" Brňák: "Ne" Pražák: "Nic".

Po odvetě Američanů za 11. září v jedné krkonošské hospůdce. „Ještě, že se ten terorista Ládin neukryl třeba u nás,” oddychne si jeden štamgast. „Svatá pravda,” souhlasí jiný. „Američané by to tu srovnali se zemí a my bychom pak museli jezdit lyžovat do ciziny!”

Před porotu se dostal nezdárný syn řádného otce. Tatínek vyhledal mazaného advokáta a řekl mu: "Když zařídíte, aby kluk dostal jenom dva roky, dám vám 50 000 korun." Stalo se a tatík pochválil právníka: "Zařídil jste to výborně." Pan doktor dodal: "A víte, co to dalo námahy? Vždyť oni mi ho chtěli osvobodit!"

Jaký je rozdíl mezi profesorem a sněhulákem? . . Sněhuláka můžeme poslat do prdele jen v zimě.

Bázlivému dodá nejspíš odvahu cizí strach. Umberto Eco

Čtyřicítka je stáří mládí a padesátka mládí stáří. Metz

Všechno co sem vždycky přišlo z Ruska stálo za hovno.

Sarah: (reakce na Chuckovo fňukání) „Chucku, ještě nás ani nezačali mučit.” Chuck: „Tohle je jen taková předehra?”

Gabrielle: „Carlosi, ty hovado! Jsem těhotná a je to tvoje vina!”

Flanders: „Homere, mohl jsi ho zabít!” Homer: „Ano, mohl. A to díky tobě.”

I v nejjemnějších rukavicích se dá držet klacek.

Být s někým, koho nemilujeme, je jako jíst čokoládu, která nám stejně nechutná!

Mnoho psů - zajícova smrt.

Kdo chválí, rád by prodal, kdo haní, rád by měl.

Kolouch, kohout s mouchou mnohou, s hloupou chloubou houpou nohou, plavou dlouhoustrouhou ouzkou, chroupou oukrop s pouhou houskou.

Náš táta má neolemovanou čepici. Olemujeme-li mu ji nebo neolemujeme-li mu ji?

Parta kriminálníků versus malá holka, kterou unesli kvůli výkupnému. Že je výsledek takového souboje předem daný? Nezapomeňte, že děti někdy dokážou být opravdová monstra. Tvůrci hororové ...

Přebývají Vám jablka, která již nevíte, jak zpracovat, ale na klasický štrůdl již nemáte chuť? Máte rádi šťavnaté řezy ...

Bylinkám se daří, pokud se pěstují ve volně odtékající půdě bohaté na vlhkost a organické látky. Pěstují se na světlém místě s žádoucím plným sluncem. Některé bylinky jsou vytrvalé, ale pro ...

Jedním z nejčastějších problémů majitelů bazénů je zakalená voda. Je třeba říci, že pokud má váš bazén zakalenou vodu, předpokládejte, že není bezpečná pro koupání, protože příčinou může být ...