Jolana: (mluví s klukem) „Tak co, jsi homosexuál?”

Celie: „Vy zrůdy, za to vás zabiju!”

Snížek: (kocour) „Běžte, kluci, já se tu v klidu zhroutím.”

Melman: „Nikam nejdu. Zjistil jsem, že mám na krku další hnědý flíček.”

Ahoj,muzu se u tebe zastavit na caj? Jdu zrovna kolem. Chci te polozit do postele a stravit tam s tebou par dni. Budes se se mnou krasne potit. Tva chripka

Krásného Valentýna Té nejkrásnější holce, kterou znám.

Jsi pro mě jako slunce, co pluje po nebi. Jsi pro mě jako hvězda, zářící na zemi. Jsi pro mě jako měsíc , který nademnou drží moc. Jsi pro mě jako oheň, který mě hřeje celou noc.

Král má svou královnu, bůh má své nebe, já mám jméno a Tebe.

Jak funguje viagra na ženy? Když si jí vezmou, stojí 24 hodin u plotny.

„Každý cit má v sobě plus i minus,” poučuje děti v občanské výchově učitel Konipásek. Přihlásí se Pepíček: „A co krát a děleno? To tam nemá?”

Do baru přijde neznámý muž a všimne si, že u jednoho ze stolů se hraje poker. Přijde blíž a vidí, že mezi hráči sedí i pes. Muž se velmi diví: „To musí být nejchytřejší pes na světě!“ „Zas tak chytrý není,“ odpoví jeden z hráčů pokeru. „Vždycky, když dostane hodně dobré karty, tak zavrtí ocasem.“

O hokejem posedlé fanoušky v Omsku se pokouší hysterie. V úterý se jich asi stovka po tréninkovém utkání Avangardu s rezervním výběrem tlačila u vchodu do kabiny. Kvůli autogramu od Jágra. Lidé křičeli jako při rockovém koncertu: „Jarómir! Jarómir!” „Jestli se mi nepodepíšeš, utrhnu ti ruku,” řval kdosi. „Tak mu ji utrhni rovnou,” zařval jiný hokejový fanatik. „Autogramy má plno lidí, ale kdo se může pochlubit tím, že má ruku Jaromíra Jágra!”

Nevěřím v boha, ale co kdybych se byl přece mýlil? Voltaire

Sexualita bez lásky časem unaví veselé podvodníky. Lawrence Ferlinghetti

Phoebe: „Já to prospala.” Jack: „Ty jsi prospala Tucet špinavců?”

Lane: „Moje starý tričko s Madonnou.” Kyon: „Paní Kim ho má jako hadr. Prý se s tou malou děvkou dobře drhne špína.”

Henry: „Pierci, tohle rozhodnutí si rozhodnu teprve, až se rozhodnu to rozhodnout a to rozhodne.”

„Ten je zblblej jak bába v turniketu…“

Ke štěstí vede krátká cesta, ale potřebujete mapu.

Práce šlechtí, ale volovi dře krk.

Sytý hladovému nevěří.

Chudobnému vyjde bramboračka dráž, než bohatému pečený krocan.

Sledoval jsem v televizi, jak lidem seká hlavy kat, s partnerkou teď máme krizi, udělám to taky tak.

Je blbej.

Na březovou mízu nedali naši předci dopustit, ve středověku nechyběla ve výbavě žádného lékárníka, protože byla jedním z mála prostředků na ledvinové kameny. Březová šťáva umí mnohem více, poradí ...

Papája nebo také melounovník patří mezi exotické druhy ovoce, které jsou dostupné na pultech obchodu v průběhu celého roku. Dováží se z tropických oblastí Střední Ameriky, rovněž z Brazílie ...

Dalším krokem v trojlístku údržby bazénu je čištění, které zahrnuje kartáčování bazénu, odplavování nečistot z horní části a vysávání bazénu. Ruční údržba je běžnou součástí vlastnictví bazénu ...

Domácí mrkev je tak chutná, že je přirozené, že zahrádkáře zajímá, zda existuje způsob, jak mrkev ze zahrádky uskladnit tak, aby vydržela přes zimu. Mrkev lze sice zmrazit nebo zavařit, ale tím se ...