Louise: „Máš nějaké přání?” Ian: „Podáš mi mobil? Nebo už konečně chcípneš?”

Štefek: „Ty nejsi ani kůzlátko, ani jehňátko, ale mluvící blonďatá kráva.”

Škopková: „Já vím, že můj starej stojí za hovno, ale je to můj muž!”

Kocour: „Ať se stane cokoliv, nesmím se rozbrečet. Nesmím se rozbrečet.”

Pěkné ráníčko ty mé sladké sluníčko. Posílám Ti zprávičku a k tomu sladkou pusinku. Přeji Ti krásné probuzení z Tvého nočního snění. Snad jses mi slaďoučce vyspinkal, jako bys ve šlehačce hajinkál. Chci být dnes s Tebou a líbat Tě s láskou a něhou. Miluji Tě miláčku!

Jaro začalo, slunce svítí, na louce rozkvetlo kvítí. Velikonoce už jsou tu zas, pomlázky a vajec čas. Veselé Velikonoce. Ti přeje

Jsi jako pták. Furt někde lítáš a všechno posereš!

Nez do me vniknes poradne si prst naslinis. Potom ho nasadis na okraj dirky a zatlacis. Lehce do me vnikas a okamzite citis moji ohromnou nashromazdenou energii. Tva zasuvka

Koncem šestnáctého století se v italské Cremoně sešly tři známé rodiny, které vyráběly housle. Před obchodem Arnatiů stála velká cedule: „Nejlepší housle v Itálii!“ Hned vedle, před domem Guarnierů, bylo na ceduli zlatým písmem: „Nejlepší housle na světě!“ Na konci ulice byla dílna Antona Stradivariho, a na jejích dveřích malá cedulka: „Nejlepší housle v ulici.“

Google nebude hledat Chucka Norrise, protože ví, že ty nenajdeš jeho, ale on si najde tebe.

Před svatbou se ptá Pepíček otce: „Existuje vůbec spolehlivý prostředek na spokojené manželství?” „Samozřejmě. Otevřená peněženka a zavřená huba!”

Přijde chlap do nejdražší restaurace ve městě. Posadí se, přijde číšník a ptá se: "Čím můžeme posloužit, pane?" A chlap říká: "Dám si hovno s cibulí." Číšník se diví, ale je to nóbl podnik, a tak se musí snést veškeré libůstky hostů. S kuchařem dají na talíř hovno s cibulí, host to sní,utře si ubrouskem ústa, zaplatí a odejde. Druhej den zase přijde ten chlap do té restaurace a zase si objedná hovno s cibulí. Číšník to přinese, chlap to sní, zaplatí a jde pryč. Tretí den přijde ten samý chlap zase do té restaurace a číšník se ho už automaticky ptá: "Jako obvykle - hovno s cibulí, pane?" Pán se jenom důvěrně usměje a říká: "Ne, dnes bez cibule - mám rande a nechci, aby mi páchlo z držky."

Důvody, proč se některé krásné ženy nemohou provdat, mohou být dva: buď příliš často říkaly ne nebo příliš často ano. Shaw

Celé umění manželství spočívá ve způsobu, jak se snášet s druhým. Znamená to trpělivost, sebeovládání, shovívavost. Znamená to odvahu, humor, střízlivý rozum. Autor neznámý

Karen: (k Hankovi) „Ty jsi 23 hodin ze dne jako los v říji.”

Brenda: „Jak vám mám poděkovat?” Horatio: „To nemusíte.”

Al: „Zastavil jsem u pumpy s úplnou obsluhou!” Peggy: „Ach, Ale! Já si připadám jak princezna!”

Otakárek Soumarů: (na Petra, když spolu hrají hru) „To ti je plat prtný.”

V životě dokážeš co chceš, záleží jen na tobě, jak moc to chceš.

Hezké sny člověk většinou do druhého dne zapomene, ale noční můry, ty se mohou vracet klidně celý život.

Cvik dělá mistra.

Neříkej svému příteli to, co nechceš, aby slyšel tvůj nepřítel.

Na Prokopa promokne kdekterá kopa.

Milé Bravíčko, můj Pepa si včera nedal pozor a nastříkal mi semeno do úst. Je možné, abych otěhotněla? Boženka (17let) Milá Boženko, jestliže jsi píča, tak tu ta možnost je. Tvé Bravíčko.

Chcete něco plného, dravého a šíleně jednoduchého? Máme pro vás další tip na skvělé jednohubky.

S vlasy se dají dělat nejrůznější divy, ať už se bavíme o různých typech střihů či technik barvení. Před pár lety zažívalo nevídaný boom takzvané ...

Komule Davidova, letní šeřík nebo nejvýstižněji – motýlí keř. Už podle názvu si zřejmě tipnete, jaké zástupce hmyzí říše přitahuje tahle voňavá rostlina nejvíce, je ale oblíbená i pro své něžně ...

Ratan je druh popínavé nebo popínavé palmy podobné liáně, která pochází z tropických džunglí Asie, Malajsie a Číny. Jedním z největších zdrojů byly a jsou Filipíny. Palasanový ratan poznáte ...