Nejlepší vtipy o pokeru
Chuck Norris vyhral pokerový šampionát iba s pexesovými kartami!
Vtipy o hazardu a pokeru
Nejlepší vtipy o hazardu a pokeru na každý den. Vtipy o hazardu a pokeru. Nejlepší vtipy Zdeněk Izer. Vtip za stovku. Super kreslené a obrázkové vtipy. Aprílové vtipy. Vtip dne Petr Urban.
Nejlepší vtipy o pokeru
Mlékař dojde nahoru do čísla 36, nahlédne do okna a vidí skupinku malých dětí pít bourbon a hrát poker o podle všeho vysoké sázky.
Zazvoní na zvonek a otevře mu šestiletý kluk s kartami v ruce a cigaretou v puse…
Mlékař se zeptá, ‘Jsou doma rodiče?‘
A chlapec odpoví, “CO MYSLÍTE?”
Nejlepší vtipy o pokeru
Manžel se neočekáván vrátí ze služební cesty a po příjezdu domů najde v posteli manželku se svým nejlepším kamarádem. V napjaté atmosféře mu kámoš navrhne, aby si zahráli partičku pokeru. “Jestli vyhraju já, budeš souhlasit s rozvodem, abych se s tvojí ženou mohl oženit. A pokud vyhraješ ty, slibuji, že už se s ní přestanu stýkat.” “Dobře,” souhlasí manžel, “ale i já mám návrh. Co kdybychom dali do banku každý dvacku, ať je to napínavější?”
Antiradary, detektory policejních radarů a laserové rušičky - Více zde
Nejlepší legální pasivní antiradary a detektory policejních radarů do auta i na motorku. Přenosné i pevně zabudovatelné laserové rušičky (antilaser systémy). Neztrácejte body!
Nejlepší legální pasivní antiradary a detektory policejních radarů do auta i na motorku. Přenosné i pevně zabudovatelné laserové rušičky (antilaser systémy). Neztrácejte body!
Nejlepší vtipy o pokeru
Muž se vrátí z partie pokeru pozdě domů. Manželka už na něj čeká: „Kdes byl tak dlouho?“
„Promiň, ale prohrál jsem tě v pokeru. Musíš odejít.“
„A jak jsi to proboha udělal?“
„Nebylo to snadné. Musel jsem položit královskou postupku.“
Nejlepší vtipy o pokeru
Kněz, pastor a rabín hrají poker, když přijde policejní razie.
Policejní důstojník se obrátí na kněze a zeptá se: „Otče, hrál jste poker o peníze?“
Kněz se podívá směrem k nebi a zašeptá: „Pane, odpusť mi to, co teď udělám.“ Poté se kněz podívá na policejního důstojníka a řekne: „Ne, pane důstojníku. Nehrál jsem poker o peníze.“
Policejní důstojník se obrátí na pastora a zeptá se: „Pastore, hrál jste poker o peníze?“
Pastor odprosí Boha a odpoví: „Ne, pane důstojníku. Nehrál jsme žádné hazardní hry.“
Důstojník se obrátí na rabína a zeptá se: „Rabíne, hrál jste poker?“ Rabín pokrčí rameny a odpoví: „A s kým?“
Nejlepší vtipy o pokeru
Chuck Norris hraje pokr s Bohem. Bůh říká: Vsázím svět, lidstvo, vesmír, nebe, peklo a všechno bytí.. Chuck Norris se zamyslí: Raise..
Chutné recepty, tipy na cvičení a hubnutí - Více zde
Zdravý dietní jídelníček, recepty Ládi Hrušky, rady pro cvičení doma a v posilovně a tipy na hubnutí.
Zdravý dietní jídelníček, recepty Ládi Hrušky, rady pro cvičení doma a v posilovně a tipy na hubnutí.
Nejlepší vtipy o pokeru
‘Můj manžel, ten bastard, po mě chtěl, abych se vyspala s pronajímatelem, protože prohrál v pokeru peníze na nájem,’ řekla manželka svému sousedovi.
‘Ale to jsi neudělala, že ne?’
‘Musím se přiznat, že ano — i když s určitými pochybnostmi, slušelo by se dodat. Manželovi jsem totiž neřekla, že nájemné je zaplacené na šest měsíců dopředu!’
Nejlepší vtipy o pokeru
Muž se jednoho dne vrátí domů z pokerové seance až někdy k půlnoci a hned u dveří ho čeká s pohrabáčem naprosto vytočená a naštvaná manželka: „Kde se sakra celej den flákáš? „Počkej, počkej, klid, já ti to vysvětlím – musíš si sbalit, miláčku, všechny svoje věci, prohrál jsem tě bohužel v kartách.“ „Proboha, prosím tě, jak se ti takováhle hrozná věc mohla vůbec přihodit?“ „No jak, no jak – prostě jsem položil royal flush.“
Nejlepší vtipy o pokeru
Hrál jsem poker.... s tarokovými kartami. Dostal jsem full house a čtyři lidi zemřeli.
Levná trička s vlastním originálním potiskem - Více zde
Pánská, dámská a dětská trička s vtipným potiskem a trička s potiskem každého sportu.
Pánská, dámská a dětská trička s vtipným potiskem a trička s potiskem každého sportu.
Nejlepší vtipy o pokeru
Do baru přijde neznámý muž a všimne si, že u jednoho ze stolů se hraje poker. Přijde blíž a vidí, že mezi hráči sedí i pes. Muž se velmi diví: „To musí být nejchytřejší pes na světě!“
„Zas tak chytrý není,“ odpoví jeden z hráčů pokeru. „Vždycky, když dostane hodně dobré karty, tak zavrtí ocasem.“
Nejlepší vtipy o pokeru
Povídá přítel příteli:
“Naučil jsem svou ženu hrát poker.
Hraje tak vášnivě, že jsem ji včera obral o polovinu mé výplaty!”
Nejlepší vtipy o pokeru
Malý Tommy byl nejtišším chlapcem ve škole. Vždycky měl excelentně vypracované domácí úkoly a to bylo také to jediné, kdy na přímou otázku odpověděl. Na jiné otázky vždycky jenom buď pokýval, nebo zavrtěl hlavou. Pan učitel si myslel, že se Tommy stydí a chtěl mu dodat trochu sebevědomí:
‘Tommy,‘ řekl učitel. ‘Právě jsem se vsadil s paní Smithovou o $5, že tě donutím říci tři slova. Můžeš si nechat polovinu.‘
Tommy se na učitele soucitně podíval a řekl, ‘Prohrál jste.‘
Superhry online zdarma - Více zde
Nejlepší online hry zdarma. Chci si zahrát ihned!
Nejlepší online hry zdarma. Chci si zahrát ihned!
Nejlepší vtipy o pokeru
To takhle jednou přijde šerif do salónu a vidí na zemi mrtvého muže. Ptá se tedy barmana: “Hráč?” “Jo.” “Falešnej?” “Jo.” “Poker?” “Ne, housle.”
Nejlepší vtipy o pokeru
Nikdy se nesnažte mít jamajskej přízvuk, když hrajete Caribbean Stud Poker.
Nejlepší vtipy o pokeru
Doma u lékaře zazvoní telefon. Ozve se hlas jeho kolegy: "Tak co je s tebou? Chybí nám čtvrtý hráč do pokeru.“
„Moment, hned jsem tam!“ odpoví doktor.
Když už stojí ve dveřích, ptá se ho manželka v domnění, že spěchá k nějakému případu: „Je to hodně vážné?“
„Určitě,“ odpoví lékař. „Vždyť už u toho jsou tři jiní doktoři!“
Antiradary, detektory policejních radarů a laserové rušičky - Více zde
Nejlepší legální pasivní antiradary a detektory policejních radarů do auta i na motorku. Přenosné i pevně zabudovatelné laserové rušičky (antilaser systémy). Neztrácejte body!
Nejlepší legální pasivní antiradary a detektory policejních radarů do auta i na motorku. Přenosné i pevně zabudovatelné laserové rušičky (antilaser systémy). Neztrácejte body!
Nejlepší vtipy o pokeru
U soudu:
A proč se chcete rozvádět, paní Nováková?
Ále, doslechla jsem se, že ten můj každou noc jebe nějakou Bandit.
Nejlepší vtipy o hazardu
Víte jaký je rozdíl mezi modlitbou v kostele a nebo v Casinu? Jen v Casinu to myslíte opravdu vážně.
Nejlepší vtipy o hazardu
Na policii přišlo udání, že katolický kněz, protestantský pastor a rabín hráli ferbla. Při výslechu farář zapíral houževnatě a odvolával se svědectvím všech svatých. Pastor přísahal při Spasiteli, že ani ferbla hrát neumí. Konečně došlo i na rabína.
„Tak co?” ptá se policejní komisař. „Hrál jste ferbla?”
Rabín pokrčí rameny: „Jak jsem mohl sám hrát ferbla?”
Levná trička s vlastním originálním potiskem - Více zde
Pánská, dámská a dětská trička s vtipným potiskem a trička s potiskem každého sportu.
Pánská, dámská a dětská trička s vtipným potiskem a trička s potiskem každého sportu.
Nejlepší vtipy o hazardu
Dealer u BlackJacku a hráč, který má v ruce karty se součtem třináct se hádají o tom, zda má nebo nemá hráč dávat spropitné dealerovi.
Hráč říká: „Když dostanu špatné karty, není to chyba dealera. Stejně tak, když dostanu dobré karty, opět za to dealer nemůže. Proč bych mu měl dávat spropitné?“
Dealer odpoví: „Když jdete do restaurace, dáváte číšníkovi spropitné. Nebo ne?“
„Ano,“ odpoví hráč.
„To je proto, že vám číšník přinese jídlo. Já vám dávám karty, takže bych měl dostat spropitné.“
„OK,“ řekne hráč, „ale číšník mi přinese, o co si řeknu....“
Nejlepší vtipy o hazardu
Muž vběhne do domu a křičí na svou ženu: „Marto, sbal si věci. Právě jsem vyhrál v loterii.“
Marta odpoví: „Mám si zabalit teplé věci nebo k moři?“
Muž odpoví: „To je jedno, hlavně už vypadni.“