Vtipy – Ostatní vtipy

"Jacku, kolik je dvakrát dva?" "Čtyři!" "Správně. A kolik je třikrát tři?" "Devět!" Načež John vytáhne pistoli a Jacka odstřelí. Barman se diví: "Proč jsi to udělal? Vždyť ti nic neudělal." "Jak to, že ne? Moc věděl!"
Antiradary, detektory policejních radarů a laserové rušičky - Více zde
Nejlepší legální pasivní antiradary a detektory policejních radarů do auta i na motorku. Přenosné i pevně zabudovatelné laserové rušičky (antilaser systémy). Neztrácejte body!

Vtipy – Ostatní vtipy

Jeden malý eskymaček eskymačce na to sah,eskymačka hoří touhou ,milovat se chvíli pouhou.Ani si však nevrzli,vslekli se a umrzli.

Vtipy – Ostatní vtipy

Synek velitele koncentračního tábora si nechá na nádvoří u studny seřadit několik vězňů. Nakloní se nad studnu, chvíli do ní zírá a pak zavolá jednoho vězně "Postav se na kraj studny, předkloň se a natáhni levou ruku". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli do ni zírá a pak zavolá dalšího vězně: "Postav se na kraj studny, pokrč se v kolenou a odtáhni pravou ruku od těla". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli do ní zírá a pak zavolá dalšího vězně: "Postav se na kraj studny, stůj vzpřímeně a zvedni obě ruce". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Takhle to dělá asi půl hodiny, než se otevře okno správní budovy. Z okna se vykloní jeho matka a volá: "Osvalde, nech už toho tetrisu a pojď na oběd!"
Chutné recepty, tipy na cvičení a hubnutí - Více zde
Zdravý dietní jídelníček, recepty Ládi Hrušky, rady pro cvičení doma a v posilovně a tipy na hubnutí.

Vtipy – Ostatní vtipy

Policajt vidí večer u parku, kde je zóna prostitutek, zaparkované osvětlené auto. Jde se podívat a vidí, že za volantem sedí mladý kluk a čte si noviny, vzadu sedí holčička a plete svetr. "Co to tu děláte, a vůbec kolik vám je?" Kluk za volantem říká:"Mně je devatenáct a jí bude za půl hodiny patnáct."

Vtipy – Ostatní vtipy

Ve Skotsku proti sobe vyhlásily válku 2 hrady. Z jednoho vyletí dělová koule a urazí kus hradeb té druhé. Z druhého hradu vyletí dělová koule a prvímu urazí věžičku. Tak po sobě střílejí dobré 2 dny, když v tom najednou ticho. Že by mír? Z jednoho hradu vystrčí trubač hlavu a zahuláká: "Hola, hola, proč nestřílíte?" I na druhé straně vykoukne trubač: Nemůžem, koule je u vás...

Vtipy – Ostatní vtipy

V Moskvě byl na Mitinském tržišti nalezen vrtulník Apache, který zmizel v Iráku za písečné bouře.
Levná trička s vlastním originálním potiskem - Více zde
Pánská, dámská a dětská trička s vtipným potiskem a trička s potiskem každého sportu.

Vtipy – Ostatní vtipy

Jde slepej s kamarádem, který vidí, z hospody a slepej povídá: Já nic nevidím! A ten druhej na to: To nevadí, já vidím dvakrát.

Vtipy – Ostatní vtipy

"Kdes byl tak dlouho, Honzo?", ptá se maminka svého dítka. "Pomáhal jsem jednomu pánovi najít dvacetikorunu." "A našel jsi ji?" "Našel." "A co ten pán?" "Ještě ji hledá..."

Vtipy – Ostatní vtipy

Rozchod s dívčinou měl smutný nádech, přiznala nevěru až s kudlou v zádech.
Superhry online zdarma - Více zde
Nejlepší online hry zdarma. Chci si zahrát ihned!

Vtipy – Ostatní vtipy

Páteř: Velký hrdina Čapajev se svým sluhou Peťkou pečou berana a chystají se na velkou pařbu. Když je už beran upečen, vzpomenou si, že jim ještě něco chybí. Peťka se obětuje a na chvíli odskočí domů. Za chvíli se vrátí a vidí opilého Čapajeva, kosti z berana a prázdné lahve od vodky. Strašně se nasere a ze vzteku narve celou beraní páteř Čapajevovi do řiti. Druhý den ráno Čapajev říká Peťkovi: "Já jsem se včera tak spráskal... představ si, ráno se jdu vysrat za keř, a koukám, vysral jsem si páteř! Nedovedeš si představit tu fušku, narvat ji zase zpátky!!!"

Vtipy – Ostatní vtipy

Jak zněla poslední zaznamenaná věta na palubě Columbie?"No tak ji teda pusť k tomu řízení..."

Vtipy – Ostatní vtipy

Pán přijde do kina a koupí si vstupenku. Za chvíli se k pokladně vrátí a chce si koupit ještě jednu. "Proč?", diví se prodavačka, "vždyť jsem vám před chvílí jednu prodala.""Nojo, ale támhleta dívka u vchodu mi ji přetrhla."
Antiradary, detektory policejních radarů a laserové rušičky - Více zde
Nejlepší legální pasivní antiradary a detektory policejních radarů do auta i na motorku. Přenosné i pevně zabudovatelné laserové rušičky (antilaser systémy). Neztrácejte body!

Vtipy – Ostatní vtipy

Čerstvě vyučený soustružník si hledá místo a ptá se soukromého podnikatele: "Jaký bych měl plat?" "Zpočátku šest tisíc, později osm." "Osm? To by šlo, tak já přijdu později."

Vtipy – Ostatní vtipy

Potkají se dva ožralci. První: Pánové můžu mezi váma projít? Druhej: Jasně jasně, ale opatrně hezky jeden po druhým.

Vtipy – Ostatní vtipy

Opilec zavolal na policii, že mu vykradli auto: "Člověče, ukradli mi přístrojovou desku, volant, brzdu, plyn, dokonce i řadící páku!" Než stihli policajti začít něco dělat, zazvonil telefon znovu: "Ech, kašlete na to, omylem jsem vlezl na zadní sedadlo."
Levná trička s vlastním originálním potiskem - Více zde
Pánská, dámská a dětská trička s vtipným potiskem a trička s potiskem každého sportu.

Vtipy – Ostatní vtipy

Leti Eskymák, Afričan a Čech. Eskymák řekne: "Ted jsme nad nasi zemi!" Pilot: "Jak sto poznal?" Eskymák vytáhl ruku z okýnka a řekl: "Umrzla mi ruka." Zase letí pár hodin a Afričan řiká: "Ted jsme nad naší zemí!". "Jak sto poznal", říká pilot. Afričan: "Uhořela mi ruka". Leti zase několik hodin, Čech vyndá levou ruku z okýnka a řiká: "Teď sme nad naší zemí". Pilot: "Jak sto poznal?" Čech: "Někdo mi ukrad hodinky."

Vtipy – Ostatní vtipy

Na ceduli před luxusní restaurací je nápis: Váš účet za vás zaplatí vaši pravnuci! Host vejde do sálu, objedná si ty nejvybranější pochoutky, a když mu vrchní přinese pěkně mastný účet, tak říká: To přece zaplatí moji pravnuci! Číšník na to: To máte pravdu, ale tohle je účet vašeho pradědečka.