Nejlepší vtipy o bačovi

Mladá turistka se toulá po slovenském venkově a zeptá se bači: "Bačo, a kolik máte těch nádherných oveček?" "Viete, že ani neviem? Vždycky, keď začnem počítať, tak po chvíli usnem."

Nejlepší vtipy o bačovi

Myslivec jde tichým temným lesem ve slovenských horách. V rukách dvojhlavňovou kulovnici. Přišel k nějakému brlohu. Bál se vejít dovnitř, tak jen do díry strčil pušku a dvakrát vystřelil. Zřejmě netrefil, protože z díry vylezl medvěd a začal lovce honit. Lovec běží, běží o život, a v běhu přemýšlí, kam by se mohl ukrýt. Najednou vidí kolibu..., vběhne dovnitř, medvěd za ním. Pak se z koliby začne ozývat sténání, šoupání, bouchání, divoký řev... Za chvíli z koliby vyleze myslivec v rozdrásaném oděvu, za ním rozcuchaný medvěd. Z koliby za nimi vykoukne bača a okřikne je: "Hej, ty v tom kožichu, je potřeba si občas mýt prdel!!! Jasné?!"

Nejlepší vtipy o bačovi

Bača jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. V obchodě se zvířaty párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všechno domů? Prodavač mu poradil: "Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře. Bača poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna s nádherným poprsím, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu. "To je náhoda," povídá bača, "já jdu za svým bratrem, který bydlí kousek odtamtud. Pojďte, já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž." "A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?" "Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?" "No, při troše dobré vůle byste mohl dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a ta kuřata vám podržím já..."
Antiradary, detektory policejních radarů a laserové rušičky - Více zde
Nejlepší legální pasivní antiradary a detektory policejních radarů do auta i na motorku. Přenosné i pevně zabudovatelné laserové rušičky (antilaser systémy). Neztrácejte body!

Nejlepší vtipy o bačovi

Potká bača u koliby pěknou Katku. Pozve ji dovnitř, tam ji vysvleče donaha a povalí na medvědí kožešinu. "Tak co, Katko, jsi ještě poctivá?" - "Ano, jsem..." - "Tak padej domů! Když tě jiní nechtěli, ani já tě obdělávat nebudu!"

Nejlepší vtipy o bačovi

Přijdou trampové k bačovi na salaš a žádají o nocleh. Ten je ubytuje ve chlévě a jak tak usínají, tak slyší vrchu kap, kap... Jednomu to nedá, a tak otevře pusu a okusí, co to vlastně kape. Bylo to sladké a dobré. A tak po celou noc mlsal a mlsal. Ráno se probudí a ptá se bači, co to vlastně na té půdě má. Bača odpoví: "Ále, nic moc, moje stará před měsícem umřela na cukrovku, a tak jsem ji hodil na půdu..."

Nejlepší vtipy o bačovi

Chodí čeští turisté po Tatrách, potkají baču a spustí: "Hele, pane, prosím vás, kde se tady pálí fakt dobrá slovenská Slivovice?" Bača: "Vidíte tu dedinku tam dole?" Turisté: "Jo, vidíme." Bača: "A vidíte vzadu tam ten kostol?" Turisté: "Jo, ten taky vidíme." Bača: "Tak okrem neho - všade."
Chutné recepty, tipy na cvičení a hubnutí - Více zde
Zdravý dietní jídelníček, recepty Ládi Hrušky, rady pro cvičení doma a v posilovně a tipy na hubnutí.

Nejlepší vtipy o bačovi

Policejní kontrola: "Bačo, co to vezete pod plachtou za náklad?" Bača se nakloní a zašeptá: "Seno." - "A proč šeptáte?" - "Aby to kůň neslyšel."

Nejlepší vtipy o bačovi

Baví se dva bačové: "To u nás na Valašsku to nic není. Praha, tam je život. Metro tam mají, obchody plné zboží a když si zatrtkáš, ještě ti i zaplatí...!" - "Nepovídej, tys tam byl?" ptá se ten druhý. "Nebyl, ale dcera psala..."

Nejlepší vtipy o bačovi

Američané, Francouzi a Slováci se vsadili, kdo déle vydrží v mrazícím boxu. Francouzi si sebou vzali šampaňské a byli uvnitř dobré dvě hodiny. Američané si vzali po lahvi Whisky a vydrželi skoro celý den. Bača Jano s valachy si vzali po 5 bas borovičky... Po týdnu se Američan šel podívat, jestli nepomřeli. Otevře box, bača mu jednu vypálí a vyhodí ho ven. Valach se ho ptá: "Bača a prečo ste mu, oné, takú jebli?" - "Boha mu, taká kosa je tu a on, kokot, eště otvára dvere...!"
Levná trička s vlastním originálním potiskem - Více zde
Pánská, dámská a dětská trička s vtipným potiskem a trička s potiskem každého sportu.

Nejlepší vtipy o bačovi

Honelník Fero hovorí honelníkovi Mišovi: "Predstav si, náš bača mal včera mŕtvicu. Celú ľavú stranu má paralyzovanú." - "Akože? Veď včera bol celkom zdravý. Ako sa to stalo?" - "No, najprv mu to postihlo ľavú ruku, potom ľavú nohu a nakonec celú ľavú stranu..." - "No a čo jeho svetoznámý veľký vták?" - "Toho si, našťastie, stihol prehodiť napravo."

Nejlepší vtipy o bačovi

Přijde reportérka na salaš k bačovi Ondrovi. "Bačo, je to pravda, že když se vám postaví, třináct vran si na něj sedne?" - "Ále, lidi toho nakecají... Ta třináctá stojí jen na jedné noze!"

Nejlepší vtipy o bačovi

Jedna žena radí druhé: "Vybírej si chlapa podle velikosti bot. Pokud má velká chodidla, má i velké přirození." Ta druhá pak po dlouhém hledání najde baču s velkými nohami a pozve ho k sobě domů. Tam mu povídá: "Bačo, pokud se se mnou pomilujete, dám vám dva tisíce." Tak se spolu pomilovali, ráno se bača zvedá k odchodu. Žena mu podává čtyři tisícovky a bača se ptá: "Proč čtyři? Vždyť jsme se domluvili na dvou...? – "Ty další dva tisíce jsou na boty, protože ty, co máš, tě musí tlačit..."
Superhry online zdarma - Více zde
Nejlepší online hry zdarma. Chci si zahrát ihned!

Nejlepší vtipy o bačovi

K bačovi na salaš přišel televizní štáb. Reportér se ho ptá: "Bačo, jaká byla největší katastrofa, co jste zažil?" - "Nooo...možno vtedy, keď prišiel jaguár a zobral všetky ovce..." - "Neříkejte, jaguár tady, v Tatrách?" diví se reportér. Bača se zamyslí: "Jaguár? Čo mi šibe? Veď to bol február!"

Nejlepší vtipy o bačovi

Dřevorubec Jano přišel na salaš: "Bačo, viděl jsem v lese mrtvolu úplně stejnou, jako jste Vy!" Bača: "A jakou měl košili?" Jano: "Zelenou." Bača: "No a co kalhoty?" Jano: "Bílé." Bača: "Cože? A čižmy?" Jano: "Hnědé." Uklidněný bača: "Uf, tak to jsem nebyl já."

Nejlepší vtipy o bačovi

Turista zabloudí v horách a najednou uvidí baču, jak nese v náručí jehně. Přiběhne k němu a ptá se: "Dobrý den, nevíte, prosím, jak se dostanu k nejbližší vesnici?" Bača odpovídá: "Mno, tak mi na chvilku podržte to jehně." Turista vezme jehně, bača rozhodí ruce a říká: "Nevím."
Antiradary, detektory policejních radarů a laserové rušičky - Více zde
Nejlepší legální pasivní antiradary a detektory policejních radarů do auta i na motorku. Přenosné i pevně zabudovatelné laserové rušičky (antilaser systémy). Neztrácejte body!

Nejlepší vtipy o bačovi

Turistka odchází ze salaše a povídá bačovi Janovi: "Bačo, ta dnešní noc s vámi stála za to, můžu přijít i příští týden?" "Nech sa páči, ale ja tu nebudem, bude tu iba moj brat Jožo," odpoví bača. "A on je taky tak dobrý, jako vy?" "Neviem, ale ta medvedica, čo tu prespala vlani, mu doteraz nosí med!"

Nejlepší vtipy o bačovi

Sedí bača před salaší, přijdou turisti a ptají se: "Bačo, máš sýr?" "Mám, ale nedám." "Hm, bačo, a mlíko máš?" "Mám, ale nedám." "Bačo, a co žinčicu, máš?" "Mám, ale nedám." Tak turisti se zklamaně otočí a lezou dolů do vsi ze svahu. Když už jsou skoro dole, uslyší hvízdání. Podívají se na kopec a vidí nahoře baču, jak na ně mává, aby se vrátili. Turisté se zaradují, že si to bača přece jenom rozmyslel, a drápají se zase svahem nahoru. Když dolezou před salaš, bača vyndá fajfku z huby a povídá: "Aj tvaroh mám, ale nedám."

Nejlepší vtipy o bačovi

Bača se ráno vzbudí a povídá pomocníkovi Janovi: "Ohřej vodu v kotli, jdu na medvědy." Asi za hodinu vidí Jano, jak bača běží ze svahu rovnou ke kolibě a za ním medvěd. "Janooo…! Otevři dveře u kolibyyy...!" Jano vleze do koliby a otevře dveře dokořán. Jak tak bača běží, tak před kolibou prudce zabočí a medvěd vběhne do koliby. Bača zvenku zavře dveře, povytáhne si kalhoty a povídá: "Jano, stáhni ho, já jdu pro dalšího!"
Levná trička s vlastním originálním potiskem - Více zde
Pánská, dámská a dětská trička s vtipným potiskem a trička s potiskem každého sportu.

Nejlepší vtipy o bačovi

Bača Jano v noci budí honeľníka Fera: "Fero, myslíš na Anču?" - "Áno, bača, a ako ste na to prišli?!?" - "Tak si hoň svojho kokota, nie môjho!"

Nejlepší vtipy o bačovi

Bača Jano je v lázních. Jednou na procházce pozoruje, jak přijde dívčina k automatické váze, vhodí do ní minci a stoupne si na váhu. Podívá se na display a nespokojeně zavrtí hlavou. Svlékne kabátek, znova vhodí minci a stoupne si na váhu. opět není spokojená. Zuje si boty a celé se to opakuje. Pak si svlékne svetřík a opět vyndává z kapsy minci. V tu chvíli k ní podejde bača Jano a povídá: "To nechte slečno, odteďka to platím já!"