Nejlepší vtipy o bačovi

Přijde chlapík za bačou a říká mu: "Bačo, po vesnici se vypráví, že máte strašně slabou slovní zásobu." Bača: "Ale hovno!"

Nejlepší vtipy o bačovi

Bačovi Ondrovi přišla gratulovat k stým narozeninám delegace z okresu. U vchodu do koliby vidí viset kosu. "Vy ještě i kosíte, bačo Ondro?" - "Kdežeby..." - "No a co ta kosa?" - "Jaaj, no to si už zubatá po mňa takto raz prišla. Slovo dalo slovo a tak som vám ju vytrtkal, že si aj nástroj zabudla!"

Nejlepší vtipy o bačovi

Bača, jediný svědek znásilnění u soudu, korunní svědek. "Bača, povedzte tu u súdu, čo ste videli." - "Dobre, dobre. Idem tak po lese, napravo jahôdka, naľavo čučoriedka." Pozriem do kroviska – a tam vám jebačka." - "Bača, to sa zapisuje, či by ste spisovne nepovedal." - "Dobre. Idem tak po lese, napravo jahôdka, naľavo čučoriedka. Pozriem do kroviska a tam taká jebačka...!" - "Bača, povedzte súlož, hej?" - "Dobre. Idem tak po lese, napravo jahôdka, naľavo čučoriedka. Pozriem do kroviska a tam súlož. Idem bližšie, a tam taká jebačka...!"
Antiradary, detektory policejních radarů a laserové rušičky - Více zde
Nejlepší legální pasivní antiradary a detektory policejních radarů do auta i na motorku. Přenosné i pevně zabudovatelné laserové rušičky (antilaser systémy). Neztrácejte body!

Nejlepší vtipy o bačovi

Anketní otázka zněla: "Co vám visí níže pasu?" Významný slovenský spisovatel odpověděl: "Níže pása mi visí to, čím ja uspokojujem krásné mladé ženy." Významný slovenský politik odpověděl: "Níže pása mi visí to, čím ja uspokojujem krásné zrelé ženy." Nakonec odpovídal bezvýznamný bača Jano: "Níže pása mi visí valaška. To, čím ja uspokojujem ženy, to mi stojí!"

Nejlepší vtipy o bačovi

Jdou dvě turistky přes Vysočinu a u salaše se ptají nahluchlého bači: "Dobrý den, kudy se dostaneme na Žďár?" – Bača ale neslyší a křičí: "Cooo?" - "Kudy se dostaneme na Žďár?" opakují turistky. "Cooo? Neslyším...!" Turistky se nadechnou a jednohlasně zakřičí: "Na Žďár!!!" Bača se usměje a kývne rukou: "Nazdar, kočky, nazdar!!!"

Nejlepší vtipy o bačovi

Ptají se ovčáci bači: "Bačo, co by se stalo, kdyby vám medvěd ukousl jedno ucho?" - "Nóó..., to bych hůř slyšel." - "A kdyby vám ukousl i druhé ucho?" - "Nóó..., to bych hůř viděl." - "A pročpak to?" - "Nóó..., beranice by mi na oči padala."
Chutné recepty, tipy na cvičení a hubnutí - Více zde
Zdravý dietní jídelníček, recepty Ládi Hrušky, rady pro cvičení doma a v posilovně a tipy na hubnutí.

Nejlepší vtipy o bačovi

Skupina českých turistů debatuje na Liptově s bačou Janem. Kromě jiného se ho ptají: "Bačo, a ty ovce celý den jenom žerou?" - "Veru celý deň, nemajú nič inšuo na robote." - "A kolik toho sežerou? Všechny stejně?" Bača se poškrábe za uchem a vysvětluje: "Nóó..., rovnako nie. Tie biele zožerú toho raz toľko, čo tie čierne." - "Ale, bačo...," protestují turisti, "to přece není možné!" - "Čo by nebolo! Tých bielych mám dvesto a tých čiernych iba sto..."

Nejlepší vtipy o bačovi

Rozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou a tak se ho ptá, jak probíhá jeho běžný den. Bača: "No, ráno vstanu a hned si dám slivovici." Reportérka: "Počkejte, to přece nemůžeme říct do rádia, že ráno chlastáte! Tak řekněte, že čtete knihu." Bača tedy začne znovu: "Ráno vstanu a začnu číst knihu. Když ji dočtu, jdu k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu. Jakmile ji přečteme, jdeme do knihovny. A když už máme přečtenou celou knihovnu, jdeme k Jurovi, protože ten má tiskárnu."

Nejlepší vtipy o bačovi

Bača odchází od ovce, zapíná si poklopec a dumá: "Hmhmhm... chlapy prý vzrušují víc kozy..., ale proč?"
Levná trička s vlastním originálním potiskem - Více zde
Pánská, dámská a dětská trička s vtipným potiskem a trička s potiskem každého sportu.

Nejlepší vtipy o bačovi

Potkají se v hospodě Rus, Američan a Slovák. Něco popijí a začnou se chlubit. Rus říká: "My v Rusku stavíme takové přehrady, že jsou hluboké i pět set metrů." Američan Kontruje: "A u nás v Americe stavíme 1000 metrů vysoké mrakodrapy!" Slovák říká: "My máme v Očovej takého baču, ktorému keď sa postaví, tak si mu naňho môže sadnúť naraz 7 holubov." Ráno se všichni vzbudí, Američan říká: "Chlapi, já když si vypiju, tak si trochu vymýšlím. My stavíme jen 500 metrů vysoké mrakodrapy..." Rus říká: "No i já jsem vám trochu lhal, ty přehrady jsou jen 300 m hluboké..." Slovák se taky přidává: "Aj ja som vás trochu ojebal, ten bača nie je z Očovej, ale z Terchovej!"

Nejlepší vtipy o bačovi

Sedí bača na lúke, keď ku nemu príde turista. Pýta sa: "Čože bača, čo tak tuho rozmýšľate?" Bača: "Áále, rozmýšľam, či mám tuto, za nechtami hovno, alebo hlinu..." Turista mu zoberie prst, čuchne, olíže, a hovorí: "Fúúj, bača, však to je hovno!" Bača na to: "Aj som si myslel... Kde by sa mi v riti vzala hlina..."

Nejlepší vtipy o bačovi

Turisté potkají na břehu Morského oka baču. "Dobrý den, co to tady děláte?" - "Chytám pstruhy na zrcátko." - "A jak se to dělá?" - "To vám prozradím jedině za flašku borovičky." Turisté se tedy složí na láhev a donesou ji bačovi. "Tak se dívejte: zrcátko položím na dno a až připluje pstruh a začne se v zrcátku prohlížet, bacím ho kamenem a je můj." - "Hm, a opravdu to funguje? Kolik jste jich už takhle chytil?" - "Zatím žádného, ale vynáší mi to tak tři až čtyři flašky denně."
Superhry online zdarma - Více zde
Nejlepší online hry zdarma. Chci si zahrát ihned!

Nejlepší vtipy o bačovi

Po pěti kalíšcích poučuje bača zahraničního turistu: "Neviem, ako je to tam u vás, no u nás člověk, ktorý príde na návštevu s fľaškou borovičky, sa automaticky pokladá za blízkeho príbuzného..."

Nejlepší vtipy o bačovi

Večer na Salaši. Honelníci sa pýtajú: "Bača, a vy ste v tom Slovenskom národnom povstaní bojovali?" - "Éj... veruže bojoval!" odvetí bača. "Ojój..., bača, a čo takého dramatického ste zažili?" - "Éj... raz som ti vám ja, chlapi moji, nemeckého pilota obyčejnými vidlami na zem zrazil..." - "Ojój..., bača, neklamte! Akože ste mohli obyčejnými vidlami pilota zraziť?" - "Veruže som ho zrazil! Z mojej rodnej sestry som ho vidlami na zem zhodil!!!"

Nejlepší vtipy o bačovi

Sedí bača před salašem a vidí, jak si po cestě vykračuje sousedovi dcerka. Zavolá na ni: "Kampak, Mařenko, kampak...?" - "Jé, strejdo bačo, do kostela jdu..." - "Ojój, Mařenko...," přemlouvá ji bača, "zastav se na chvíli, trošku spolu pošpásujeme...!" - "Nemůžu, strejdo, spěchám..." Děvče udělalo nějakých třicet kroků, zastavilo, otočilo se a vykročilo zpět směrem k bačovi. "A copak že sis to rozmyslela, dcerko?" - "Víte, strejdo," červená se Mařenka, "tak jsem si pomyslela, že kostel tu stojí už tři sta let a ještě dlouho bude stát... Ale kdo ví, jak dlouho bude stát vám...?"
Antiradary, detektory policejních radarů a laserové rušičky - Více zde
Nejlepší legální pasivní antiradary a detektory policejních radarů do auta i na motorku. Přenosné i pevně zabudovatelné laserové rušičky (antilaser systémy). Neztrácejte body!

Nejlepší vtipy o bačovi

"Bačo, je to pravda, že jste ho zamlada měl takového, že jste ho musel oběma rukama přes koleno ohýbat?" - "Tak, pravda, synku, tak to bylo..." - "A teď už ho neohýbáte, co?" - "Ba ba, neohýbám... ruce zeslábly!"

Nejlepší vtipy o bačovi

Jeden bača povídá druhému: "Včera jsem obšťastňoval pod skálou jednu slečinku a zjistil jsem, že z té skály na nás kouká její máma!" A ten druhý: "Ježíši, a co na to říkala?" - "BEEEEEE."

Nejlepší vtipy o bačovi

Křičí v roce 1968 bača Ďuro z jedné hole na baču Ondru na druhé holi: "Ondróóó... a akože sa máááš?" Bača Ondra: "Ďuróóóó... veď povedz ty, nech teba zavrúúúú...!"
Levná trička s vlastním originálním potiskem - Více zde
Pánská, dámská a dětská trička s vtipným potiskem a trička s potiskem každého sportu.

Nejlepší vtipy o bačovi

Bača sedí před kolibou a nudí se. Stáhne si kalhoty, vezme kamínek, přiloží ho k penisu, natáhne a pustí. Kamínek doletí do vzdálenosti 10 metrů. Na druhý pokus je to už 13 a na třetí až 20 metrů. Jde kolem hezká mladá turistka, chvíli se na toto počínání dívá a pak povídá: "Bačo, nedal by se ten váš zázrak využít nějak rozumněji?" - "Coby ne, milá moje! Pojď do koliby..." Tak se i stalo. Po hodině rozcuchaná, zpocená, ale navýsost spokojená turistka odchází. Bača se zase posadí před kolibu a nudí se. Pak si stáhne kalhoty, vezme kamínek, přiloží ho k penisu, natáhne a pustí. Kamínek doletí do vzdálenosti 8 metrů. Bača naštvaně povídá: "Sakrišštelung!!! Turistky debilní. Pokazí každou zábavu!!!"

Nejlepší vtipy o bačovi

Ptá se bača pastýře Pavla: "Poslyš, Pavle, kdybys v lese potkal medvěda, co bys dělal?" - "No, co bych asi tak dělal? Puškou bych ho zastřelil!" - "A kdybys pušku neměl?" - "Tak bych mu valaškou hlavu uťal!" - "A kdybys neměl valašku?" - "Ale bačo, vždyť já přece mám valašku!" - "No jo, ale, dejme tomu, že bys ji v kolibě zapomněl..." - "Tak bych rychle vylezl na strom!" - "A kdyby tam nebylo stromu?" - "Jak. Bačo, to v lese není stromu?" - "Věru! Takový je to les, ve kterém není stromu!" - "No tak bych utekl..." - "Ale medvěd běží rychleji nežli ty! Dohoní tě a sežere..." - "...ale já bych skočil do jezera!" - "...éj, ale tam není žádného jezera..." - "Poslyšte, bačo! Na čí vy jste vlastně straně?!! Na mé, nebo na medvědově???"